Ahora…

Llorando….. consumida entre lágrimas secas….. pensando en lo que muchas veces se hizo, en lo que en tantas otras ocasiones no se puede hacer…. nunca dejé de lado las oportunidades q me dio la vida, siempre las aproveché , pero no todo estaba en mi misma realizarlo, encierros, despojos, enfermedades, me tuvieron cautiva, no todo queda en una misma persona, no todos padecemos en carne viva todo lo q vivimos, no siempre es así, no todos tenemos las llaves mágicas para abrir las puertas al mundo, ahora con más edad, con más peso en la espalda que lastima horriblemente, con alucinaciones de tal grado q hacen pensar que no estoy aquí, que esto no existe, q no hay nada, y q todo se trata de un producto de la imaginación para escapar del dolor que se sufre, y pensar q no pertenezco a este lugar, a este entorno…

 

Borrar las huellas es algo imposible, las marcas siguen y muchas veces están sangrando constantemente porq no han cicatrizado …. ahora no hay conciencia, ni realidad, ni sueño, no hay nada.. o hay nada…??? Qué es lo que existe…??? se ama la esencia, mas no la existencia… eres quien eres y eso nadie lo cambia, no lo cambiarán, pero duele tanto abrirte camino por sí sola, por ver q no tienes a nadie…. en realidad podría haber alguien…. no se toca pero sin embargo se siente… cómo se sabe q es algo tangible… no se pretende conocer la existencia.. porq eso se va… pero se necesita saber la esencia, se extraña y ahora duele, duele mucho, se extraña y todo por no preguntar, por efectos de un dolor colapsado en el pecho, por cerrar la mente, el corazón y el espíritu por el maldito miedo a más dolor!!!!!!

 

Vuelve a mí…. necesito el sueño, necesito mi realidad y mi conciencia , necesito salir de este laberinto que me tiene encerrada… necesito la salida…. quiero mi poder, mi libertad, salir de esto de una vez por todas, no pienso en que mi vida se termine de esta forma… tal vez por eso tengo tanto dolor, por la lucha, por las batallas perdidas y ganadas…. alguien que va a la guerra nunca regresa totalmente sano o ileso…. es cierto… siempre hay consecuencias.. muchas veces no se pueden olvidar o hacer a un lado porque se viven día con día, pero es una injusticia cuando no las buscas y la propia vida te las entrega….

 

Soledad, ansiedad, tristeza, dolor….. recuerdos de una vida deshecha, ahora que sigue? La muerte??? no lo creo.. no para mí…. Sólo q no se ve nada claro, ahora sólo hay penumbras, pero las alucinaciones y los mareos se fueron….. ya no se está cayendo en esa espiral, por lo menos en este momento ya pasó… al sonido de instrumentos de cuerda y arco… en un fondo mientras se consume una botella de vino tinto y una mirada está completamente perdida más no vacía….