Una Noche Más….

agosto 6, 2007

__decisions___by_night_fate.jpgHoy cómo siempre sin poder dormir…. debido al insomnio, a un síndrome de abstinencia de narcóticos, debido a consumir productos prohibidos…. tan simples como la cafeína y el chocolate…. como una caja con sabor a nicotina….

 

Esta noche está llena de recuerdos, de pesares, de anécdotas grises y desolación profunda…. se necesita mucho en este momento…. caminando en mi profunda soledad con una grave alteración nerviosa no me daba cuenta… sentía algo en mi interior.. pero no sabía que era… tiene unos días q siento un miedo, un rechazo hacia lo exterior….de momento me cerré pero decidí q no lo debía hacer porque tenía q disfrutar de algo esplendoroso q pensé q tenía…. no sé si fue un espejismo…. no logro entenderlo…. logré bajar la guardia y aceptar las cosas como eran… y pasé unas horas maravillosas, con música, con letras impresionantes y feliz como nunca lo había estado en mi vida… hoy de momento los recuerdos se agolpan en mi mente, en mis entrañas, la soledad me envuelve de nuevo y al compás de una noche totalmente en tinieblas y en oscuridad perpetua me di cuenta que estoy muy triste…. estoy consumida por una inmensa soledad gris en mi ser… lo único q ven mis ojos es un color negro y yo no puedo pensar… inmersa en un llanto solemne con esas tan llamadas lágrimas secas.. siento el abrazo enorme y fuerte de un amigo lejano.. alguien q me entiende, alguien que me acompaña en estos momentos… alguien q me ve en la distancia… aunque no lo vea yo, ni siquiera lo conozca…. pero sé que está…. hoy las amigas no están…. no sé que pase…. el sueño…. mi ensueño… se perdió en la misma oscuridad de la noche… sin poder dormir y pidiéndome paciencia…. me hacía tanta falta en esta tempestad…. no podré dormir.. no podré dormir sin esos ojos, sin esa voz, sin esas canciones.. ahora no sé en q tiempo estoy viviendo, ni cuánto tengo que esperar… ahora un recinto de fé me llama… no quiero ni deseo presentarme.. hay mucho dolor en mi ser todavía…. los recuerdos atormentados se presentan de nuevo en mi mente, buscando regalos, mientras floto en la irrealidad…. no creo que lo haya visto.. simplemente fueron recuerdos en otra dimensión y me perdí al sumergirme en ellos y caí tanto y tan profundo que siento un gran mareo… no puedo ver el piso… veo ondas y siento q nada es real…. siento q caigo pero no me da miedo… siento q floto pero que no caigo en el espacio, no puedo cerrar los ojos… sólo siento la lluvia en la piel, rozandome levemente con unas gotas de agua helada… con esos rayos que reflejan de momento y me iluminan la cara… cual un choque eléctrico….

 

Hoy…. en este momento…. veo q lo que me gusta es esto…. me gusta ser libre.. independiente.. tengo q aprender a disfrutar de mi soledad y mi depresión, una tristeza crónica de nuevo… ahora sacarle provecho a un ser tan sensible y tan romántico…. no hablo de amor.. hablo de un sueño a la perfección…. una vida entera… comenzando después de 4 años de estar muerta…. ahora veo los frutos de todas esas batallas…. están secos y caídos de los árboles…. no se llegaron a cosechar, nadie los vio, nadie los quiso…. ahora la misma tierra los reclama, ahora el viento sopla sobre ellos y los tapa con hojas secas…. ahora se están sepultando… ahora ya no queda nada….

 

No hay porque seguir en la lucha, ahora el camino no es ni siquiera un sendero… las huellas se borraron y el pasto creció pero no sin maleza…. ahora todo está cubierto… no se ve nada a través de la espesura…. sólo se ve un lienzo encima de una tabla de madera pegada a un tronco de un cedro…. junto a él… en el piso terroso.. yace un laúd…. los veo y me pregunto si están ahí para mí… si fue lo que dejé perdido cuando me abrí brecha hace tantos años y ahora regreso a ese punto, y me doy cuenta de q estuve en un bosque por muchos años, caminando en círculos….. los tomo??? me quedo junto a ellos??? o sigo luchando y con mi espada de larga y brillante hoja, sigo caminando y cortando maleza a mi paso???

Siento que voy a desfallecer…pero en mi oídos sólo aprecio sonidos de una música francesa típica….. no puedo pensar…ahora estoy mareada, veo que caigo de nuevo en esa espiral y no lo puedo contener… que hago…. estoy sola…. no veo nada, solo siento q caigo y no puedo respirar…. mis ojos están negros por tanto llorar y tengo frío, pero estoy sudando por esta fiebre q me consume…. tengo miedo…. estoy desesperada…. necesito correr necesito gritar, necesito unos ojos q me vean y unto oídos que me escuchen… no puedo correr, estoy encerrada… en mi propia mente, no puedo salir de ella y mi corazón me duele, me duele mucho, es una opresión terrible, hace q no pueda contener el llanto y recordar momentos de muerte que viví hace algunos años…. ahora estoy viva… o en realidad no lo sé, no sé si sea un invento de mi mente a tanto dolor y sea una salida inconsciente hacia al infinito.. tengo miedo de no ser real y ser producto del sueño de una princesa fallecida hace siglos en reinos perdidos…. y lloro…. infinita y desconsoladamente…. una imagen de mis ojos, viene a mi mente….unos ojos grandes, de mirada profunda y penetrante, brillan a través de esa oscuridad y se alinean con una silueta lánguida en una piel blanca de un tono porcelana….. una piel q no puede ser tocada por rayos de sol, pero q la luna ha iluminado por siglos a través del paso de la humanidad… alguien la descubre y dice…. un beso en la distancia Vampiresa…. pero sólo se ve la noche tan fría y negra cono en un Londres cubierto por neblina y lluvias interminables…. castillos de piedras q han reinado por toda una vida.. yacen escondidos en esos bosques.. el reino se perdió pero sólo para los mortales…..todavía están perennes para quienes vemos a través de vidas terrenas el pasar de los años…. y ahora hay una dama, escondida entre esas murallas…. reposando entre telas de color carmesí, terciopelos y sedas.. pero sola siempre sola…. no hay sirvientes, no hay parientes, no hay nadie más q un recuerdo muy viviente…. ahora se conoce la realidad y se ve a través del inconsciente…. una extrañeza se percibe en el aire…. no se puede respirar más q una neblina enrarecida con olor a menta y tabaco ancestral…. un aliento q está seco pide algo para saciar su sed de sabor….. se escuchan acordeones.. se escuchan flautas y algunos instrumentos de cuerda de una manera muy folklorica…. vienen los músicos y están entrando en el fozo de ese castillo…. a través de un pequeño barco con una bandera extranjera… la niebla los cubre y la noche no permite verlos.. solo se escucha la música.. quienes son? Cómo encontraron este castillo ancestral y perdido en este bosque…. porque vienen con esa música y cómo saben q me gusta…..? las puertas están cerradas tras trincheras de la interminable lucha contra el destino….

 

Estoy de pie….. y escuchando las canciones.. viene a mi mente el recuerdo de una conversación con un príncipe inglés.. alguien con quien comparto mi vida…. un lord… my lord y aunque estoy de pie… veo las cosas de lado…. los mareos no me dejan, no me puedo sostener… veo todo confuso.. estoy mareada y mi vientre duele… lo extraño…. tuvo q salir para arreglar asuntos de gran importancia…. pero hoy me hizo falta.. hoy me hace falta… hoy no hubo canciones…. hace algunas noches trajo una serenata con trovadores españoles y poesía… dijo que no hay melancolía o nostalgia….. en nosotros no…. mis párpados están cayendo… pero no por sueño…. no hay sueño, se sabe bien q no puedo dormir por las noches.. incluso por días enteros.. y necesito compartir esa alma.. mi alma errante q te ha buscado por siglos en una inmortalidad siniestra y lúgubre…. hoy hubo pinturas de regalo….. lluvia en reinos lejanos y son regalos para mí.. para esa Lady…… las veo y veo como esas lluvias mojaron los caminos y cómo esas luces pasan de relámpago.. puedo ver más allá de las pinturas.. mi ojos ven todo…. se meten por territorios profundos q los demás no pueden percibir… pero yo sí….. es una de las ventajas de la inmortalidad.. el placer hoy se consumió en una espera con mucho pesar…. My Lord…… te lloro pero esperaré por ti, como me lo pediste, sé que regresarás y sé q estás perturbado por esta separación, por esta ausencia, no has podido dormir sin estar a mi lado con romances de noche y en una pasión reprimida por la distancia.. pero estam0s juntos y nuestras almas se unieron para así formar una sola y ser lo q en una eternidad buscamos…. toda la vida nos perteneceremos…..

 

Por esta noche q se ha convertido en día…. me despido de mis pensamientos.. hay mucho frío y no deja de llover.. se sigue viendo la oscuridad y como siempre me voy a la cama apagando las velas y con tu música en mi corazón….