Los Recuerdos

diciembre 20, 2007

Hay muchos que en esta fecha del año hacen reflexión acerca de lo que han hecho de cómo han vivido, a través de los meses trascurridos en este lapso o en muchos atrás.

Para mí es un año más que pasa, simplemente eso, los recuerdos que tengo para mí ahora son más vivencias que un pasado, los intenté destruir en una hoguera de las vanidades… hace unos cuatro años aproximadamente… dentro de esa hoguera se consumieron entre llamas de fuego, libros, escritos, pinturas, cartas, poemas, cuentos, incluso seres vivientes.

Siempre he creído que el fuego destruye, pero también es creador de vida, da calor y da luz, simplemente hay que tener cuidado con él. En ese tiempo pensé que destruiría cosas que me herían profundamente y así empezaría de nuevo sin esos recuerdos que tanto te laceraban, qué errada estaba. Ahora o hace mucho me di cuenta de que esos “recuerdos” que quise destruir para comenzar una nueva vida me hacen falta, mucha falta, porque eran mi pasado, eran parte de mi, de lo que era, de lo que hacía, de lo que me pertenecía, mi propia esencia y lo destruí, por completo y es prácticamente imposible que lo recupere. Y me duele, me ha dolido mucho.

Así que tomé una decisión y esa decisión significaba ir de regreso, continuar en ese camino, no hacia atrás, porque era para avanzar y así encontrarme a mí misma cuando en verdad me sentía perdida y ni siquiera me podía ver al espejo. Los espejos en aquellas épocas estaban cubiertos por telas negras, no toleraba la imagen que reflejaba, no reconocía esa imagen, no era yo, no lo aceptaba.

Ahora, más fuerte habiendo atravesado una crisis en la mitad de mis 20s me estoy reencontrando y me gusta lo que hay, he recobrado mis aficiones, ya no me lastiman, he encontrado a los mejores amigos que pudiera haber tenido jamás, soy más madura y tengo conciencia… a veces….no es muy seguido ya que una inconsciencia relativa hace que escriba poesía surrealista y eso me gusta.

Me he reencontrado, con mis 25 años, a través de crisis, volviendo al pasado para obtener mi futuro y ver la persona que soy, la mujer que soy, una amante del arte en todas sus expresiones, una adicta a los libros y a la filosofía, alguien que tiene mucho por delante, y que aún habiendo pasado cosas inimaginables aquí sigue, de pie, sin una sonrisa, pero tranquila, ahora no me importa estar de acuerdo al lugar en el que estoy, ahora me importa estar conmigo, ahora me importo yo, y disfruto de una copa de vino tinto, como de un café, mientras fumo y escribo, o leo, sentada en mi cama, o en un coffee shop, como me encuentro ahora.

Es muy difícil tomar una decisión que va a marcar toda tu vida de ahora en adelante, sobre todo cuando el tiempo no deja de pasar y te acosa una y otra vez, el estrépito de ese dios es el culpable de que no pueda dormir por días enteros incluso . Es el culpable de mis pesadillas y de que siempre cargue a cuestas con él. Es bastante difícil lidiar con alguien que no tiene piedad, alguien que se ha comido incluso a sus propios hijos y vaya Saturno… Saturno ahora lo entiendo con tantos anillos moviéndose tan, pero tan rápido que al pasar por ellos se vieran de cerca como cuchillas de sierras filosas a punto de cortar a quien se acerque un poco más. Siempre dando vueltas… como yo, en mis espirales, que muchas veces se trataron de torbellinos cayendo siempre hacia un abismo, hacia algo que parecía no tener fin y lastimaba tanto.

Reencontrarme ha sido tremendamente doloroso, más de lo que pudiera haber imagino cualquier ser racional, ya que esto que he vivido, que muchas veces llamo existencia simplemente ( ya que no encuentro diferencia entre la vida y la muerte) es difícil de comprender porque es demasiado en tan poco tiempo.

Quien en realidad me conoce sabe que es verdad y aún así no saben la magnitud de lo que se ha vivido en estos 25 años. Hasta contarlo resulta doloroso y para quienes son espectadores muchas veces lastimoso incluso llega a ser hostigante.

Debo de confesar que no he podido dormir en varios días, mis amigos me han dicho que me han visto muy triste, hoy sólo necesitaba estar sola y darme este espacio para aceptar de la mejor manera mi proceso de adaptación.

Y ahora saliendo de todo eso me siento mejor, he cambiado, siempre en un cambio permanente, esa es mi frase, ahora el cambio lo veo, ahora me veo en el espejo y me reconozco….ahora veo lo que realmente soy, quien soy y me alegra de que este momento haya llegado, después de tanto buscar al fin está aquí y veo que el sufrimiento que causó el buscar esos recuerdos y desempolvarlos… los viajes a lugares dónde no había estado hacía años y encontrarme de nuevo con esas notas que me lastimaban si no los oídos al escucharlas, si los ojos al llorarlas, valió la pena y me siento a gusto, a gusto, no feliz, no busco la felicidad, busco una satisfacción en mis acciones, porque la felicidad es muy difícil de encontrarla.

La espiral sigue dando vueltas, como yo, como mi mente, sin dejar nunca de pensar, de analizar y sumergirme en ella, en mis propios pensamientos, imaginarios o reales, incluso irreales y para algunos alucinaciones, ilusiones por llamarlas de una manera más liviana.

Los libros, la literatura es algo ya innato en mi vida, la pintura lo es también, así como la música y los viajes y ahora los viajes ya no serán para desenterrar ese pasado, serán para disfrutar, en forma de escape, en forma de fuga y así disfrutar mi libertad.

Hay mucho por delante, y mucho atrás, pero de eso se trata mi presente, mi día a día, y vivirlo así es una satisfacción y una tranquilidad, Cronos seguirá acompañandome eternamente, pero no dejaré que me lastime más, ni me corte con esos anillos y me sangre.

Ahora ya no estoy en proceso de un REENCUENTRO, ahora estoy en mi proceso de Aceptación.

Y les agradezco a todos por lo que me han dado, por el apoyo, por los abrazos y el amor que he tenido incondicional de parte de mis GRANDES AMIGOS.

Atte. B.W.O

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SUEÑO PARA EL INVIERNO

diciembre 20, 2007

En el invierno viajaremos en un vagón de tren
con asientos azules.
Seremos felices. Habrá un nido de besos
oculto en los rincones.
Cerrarán sus ojos para no ver los gestos
en las últimas sombras,
esos monstruos huidizos, multitudes oscuras
de demonios y lobos.
Y luego en tu mejilla sentirás un rasguño…
un beso muy pequeño como una araña suave
correrá por tu cuello…
Y me dirás: «¡búscala!», reclinando tu cara
-y tardaremos mucho en hallar esa araña,
por demás indiscreta.

 

Arthur Rimbaud

    Este poema lo encontré entre mis libros revueltos la noche de ayer, recordé que un dulce tormento viajó en tren y una despedida, que no fue dolorosa, porque hubiera sido más dolor el no haberte sabido esa noche… si es que se puede extrañar o tener un sentimiento o qué se yo, simplemente algo de una forma tan efímera…. esa araña convertida en un beso, convertida en una mordida en tu cuello y así provocar el mayor de los éxtasis, todo causado por un placer, un placer nada mundano, un placer que va más allá de esta vida mortal.
Me has quitado dos lunares y ahora dices que son  tu propiedad… uno, el primero que besaste, el siguiente es tan tuyo que sólo tú puedes hablar de él. Y con él te has llevado la mitad de mi cuerpo.

Te lo dije esto se había salido de control.

Este poema va para ti….. con mil besos húmedos con el sincero afán de que sigas soñando con ellos… y conmigo.

 

El Pasado

diciembre 20, 2007

¿Te decepcioné en algo…? En realidad no sé en que momento, pero aún recuerdo desde cuándo.
Sin Embargo no tiene ni el más mínimo caso que se hable de esto que en realidad no es más que nada, a eso llegó.
¿Qué pasó? Ya lo sé, pero no lo quiero saber por ti, o en realidad no lo sé. Tal vez sólo quiero que no lo repitas.

Yo sigo dando vueltas y vueltas y ahora dentro de mi ojo ya no se ve una pupila, ni un reflejo del cristalino, ahora lo que hay es un reloj sin manecillas, descompuesto y roto, como tantas otras cosas en mi vida, en mi ser, sin sonido, porque ese sonido, el sonido del tic tac, eran los latidos de un corazón que se ahogó entre un mar de lágrimas y ahora se perdió en la misma seducción del miedo, dolor y la tristeza, la más profunda tristeza.Creo que lo peor ya pasó, y con ello se fue lo mejor…. no pasó nada, simplemente no hay un adiós, porque nunca hubo una bienvenida.

Ahora sólo existe el absurdo sin que nadie lo detenga y así está bien. Nunca habrá una última palabra.

El Tiempo

diciembre 20, 2007

Yo tan acostumbrada estoy a su pasar que me asusté, y fue tanto el miedo que busqué una y otra vez relojes y más relojes, horarios, calendarios y demás artificios tanto digitales, como análogos así como impresos en viles hojas de papel para así poder asegurarme de que seguía ahí conmigo o saber si en realidad se había detenido, porque ya no estaba segura de nada…. ya no encontraba respuestas a las incógnitas que no me había hecho porque sólo la angustia me acompañaba y entonces supe que lo que sentía fue un gran pánico que me inundó, y todo a causa de que mi único acompañante ahora si me hubiera dejado para siempre… aunque sea quien mas me ha lastimado.

Y… ¿entonces?

diciembre 20, 2007

“Al que todo lo pierde, le queda Dios todavía.”

Arthur Schopenhauer 

 “Dios ha muerto” 

Friedrich Wilhelm Nietzsche 

 

 

Cuánta Razón

diciembre 20, 2007

“No te quejes del mundo, estaba aquí antes que tú”

Mark Twain