Todavía duele

enero 3, 2008

Duele el abrir un libro, parece que esas manos quedan estáticas al ver aquellas antiguas y renovadas letras y los crueles ojos profundamente se van cegando a causa de esas lágrimas que fluyen sin cesar, manchando todo lo que rozan con su impecable tacto y sentido triste y desolado.

Manchando lo que es negro y blanco con gotas rojas.

Ya que las lágrimas al sangrar es el color que han de dejar.

Fluyendo cual dolor, fluyendo cual estupor. Porque no hay amor, Existe el Desamor.

Las letras se van corriendo por los renglones en los que ya estaban escritas, las palabras están careciendo de significado al no haber una mente en dónde habitar y duele, todavía duele.

El verlo, el ver el habitat, el sentir ya no más. Y perderse entre el fulgor enardeciendo a causa de espinas carcomidas por la misma hiedra venenosa al pasar, sin poder llegar.

Estando sin ya estar, viviendo sin ver jamás. Mientras el dolor ya no se siente porque se confunde con el ardor de una pasión que era una vida, que era más que todo lo demás.

Y ahora sólo se esquivan los ecos del pasado ya quedando atrás y alejándose una y otra vez, para sí regresar de improviso y lastimar más, al aparecer cual visitante inoportuno sin una llamada de cortesía anterior a esa entrada.

Y es tan lastimosa la llegada que apreciamos que estando ya al final todo esto ha significado el inicio y es cuando las lágrimas brotan llenas de sangre y vemos que en realidad todo esto ya pasó, pero todavía duele. Incluso más.

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Año Nuevo

enero 3, 2008

Y todo lo pasado quedó en la atrasada senda oscura.

No podemos dejar atrás el pasado, ya que en cada momento presente que hacemos real, es una consecuencia, a posteriori de nuestras acciones, de nuestros hechos, tales sean puros pensamientos o errores que a través de vivencias nos hagan estar aprendiendo día a día lo que se debe de hacer y lo que no, no conforme a reglas ya establecidas, sino en cuanto a NUESTROS propios principios, como seres humanos racionales, ya seamos mujeres u hombres.

Nunca he entendido el porqué estar dentro de algo si no tiene nungún significado para sí mismo, sólo por darle el gusto a alguien o por no estar en una “desventaja” de la Sociedad; la verdad no creo en pragmatismos o en dogmas establecidos, muchas veces estoy harta de todo esto, he crecido dentro del ambiente Socialité de Políticos, Escritores, Pintores, Abogados,Dueños de Hoteles, Las Mejores casas de la Ciudad, casarse por compromiso, por una herencia o por mejorar la familia por un apellido, he visto tanto que he quedado totalmente asqueada, soy la antítesis de mis padres, (de cierta forma) ya que el otro lado de la moneda muestra mis gustos y aficiones que me inculcaron desde la infancia cómo lo fueron el arte, la música, la literatura, la libertad de pensamiento, y siempre he sido una rebelde, y me gusta, me enorgullece, porque no le he hecho daño a nadie, simplemente he seguido mis propias convicciones, y en realidad hay muy pocos valientes que se atreven a cruzar esa delgada línea por miedo a perder lo que ya tienen que ya es muy cómodo, pero que les provoca una inmensa infelicidad en su vida coexsitente y dependiente de algo que muy bien saben, no es ni de ellos, cuando veo esas situaciones no sé si en verdad ignorarlas o compadecerme, creo que hago las dos cosas (inconscientemente).

Me he cansado de que no acepten mi forma de ser, tantas veces, todo por no creer en pragmatismos o dogmas establecidos, ¿por quién? Por una Sociedad esclavista que tiene doble moral, por una religión que te permite la Vida a medias; no señores aquí no se encontrará nada de eso, me he divorciado de creencias tanto paganas (llámense clichés de sociedad) como de los colegios de monjas y de una religión que no me dejaba absolutamente nada, sino es que más sufrimiento, siendo que en mi casa no se practicaba ( paradoja) en realidad siempre he sido muy independiente, tanto que mis ideas ni siquiera pueden tener etiquetas, no me encuentro atada a nada, ni lo quiero estar, pero me molesta que no haya respeto y escuchar tantos quejidos incluso insultos cuando salen de alguien tan ignorante y que en realidad lo hacen por envidia, porque en una retorcida y pequeña mente no cabe el poder pensar que existe una mujer, inteligente, SEXY, independiente, que no necesita a un hombre a su lado para ser “feliz” pero que puede ser feliz con lo más pequeño de la vida, porque tal vez sin yo quererlo le “robé” al “amor de su vida” al que nunca se atrevió a hablarle y no me soporta ni ver en fotografías, y no es una sola persona, hay muchas y muchos, porque son hombres y mujeres que no se pueden separar y atreverse a ser libres a ser ellos mismos y ahí radica su propia infelicidad, porque yo tengo mi felicidad que es cómo estar empapándose en una lluvia torrencial, y no importa si está sola… y la señalan… ¿cómo loca? Por disfrutar algo que tal vez para los demás esté mal por una etiqueta, por una imagen que cuidar… yo prefiero correr en la lluvia, y tomarme un café express mientras leo a Nietzsche que hablar sobre matrimonios fallidos, infidelidades y peleas por herencias. Por eso me divorcié de esas ideas y de esas familias hace mucho tiempo.

Si no aceptan que puede haber alguien no estereotipado en este mundo… es su problema, no el mío, no por usar perfumes y zapatos de moda, o hacer ejercicio, quiere decir que no tenga cerebro y sólo quiera conseguir “algo” o “alguien” lo hago por mi misma, para estar bien conmigo. Cómo hago al devorarme libros y a veces tan frenéticamente que he llegado a dejar de comer por acabar el libro lo más pronto (ya que no puedo dejarlo)

Y me puedo enamorar, el que no tenga una pareja no significa que no la quiera, pero no estoy desesperada por buscarla, tengo cosas más importantes, además de que siempre me fijo en “Imposibles” (dícese que están radicando en otros países), y con suerte nos vemos pocas veces al año pero nunca nada concreto, sin embargo no me quita el sueño, por mí que se cansen de decir sandeces al viento (los demás, no de quien me he “enamorado”) que a mí no me lastimarán, si no me conocen, en verdad se deberían de reservar esos comentarios que hacen más evidente su repudio o envidia hacia mi persona, porque yo, ni siquiera les hablo… pero allá ellos. YO estoy conforme con lo que soy.

De hecho hace poco me percaté que me estaba volviendo una versión femenina de mi padre… viajar tanto, gastar y gastar el libros, prácticamente vivir en hoteles y estudiar varias carreras… tener aficiones como la oscuridad y la soledad, sin embargo lo mío es a causa de motivos muy particulares que no daré a conocer.

Me he equivocado al pensar en que no me aceptaban cómo era, quienes pensaba, quienes me importaban, y por fortuna ha sido lo contrario, tardé en verlo pero me he dado cuenta, han estado conmigo en los momentos más difíciles, en los más crudos y en los más crueles, me han demostrado su comprensión y su apoyo, sobre todo su amor, al dejar todo por mí, y ahora les doy las gracias, porque al verme, me doy cuenta que estoy aquí y mucho de lo que soy tampoco lo habría logrado sin su apoyo.

Mi crisis de edad parece que ha pasado, creo en realidad me adelanté, porque siempre he sido una señorita que quiere todo rápido y a la perfección en cuyo caso más fatídico ha sido en mi vida, pero al verlo claro, estoy en la mejor disposición para componer tan grave error, que me ha costado demasiado, más de lo que yo me podría haber imaginado. Estoy en mi fase de adaptación y aceptación sobre todo al tiempo, ya que somos sus prisioneros, no se detiene y es tan atroz, es cómo si nos encontráramos dentro de ese círculo dónde sus hijas, esas pequeñas manecillas parecieran hojas de cuchillos de oro afiladas a más no poder y tuviéramos que correr para seguir en ese camino y que no nos lastime y muchas veces el correr el imposible.

No me interesa cambiar el mundo, me interesa cambiar mi mundo, me importo yo, quiero estar en dónde debo de estar, me necesito, a mí, más que a nadie, sigo en busca de ese aprendizaje, de esa sabiduría constante, sigo en esa instrucción y me hace estar medianamente cómoda al no ser parte de una mezcla homogeneizada sin forma y que nunca servirá para nada: el vulgo, para muchos la cumbre, para mí algo que no vale nada (Sociedad – de clase Alta) soy YO sin estereotipos, sin etiquetas, y con eso tengo suficiente para seguir.

Con conciencia, con la fortaleza que tengo ( no siempre es la necesaria ) y conmigo misma empezaré este año…

Y esto va dedicado a mis padres, por hacer de mí esta persona, esta mujer, a pesar de estar alejados, por darme tanto, por darme todo, pero por sobre todas las cosas Gracias por darme la vida, ya que sin ustedes yo no estaría en dónde estoy.

 

 

Sonnet

enero 3, 2008

 My friend and me

Looking through her red box of memories

Faded I’m sure

But love seems to stick in her veins you know

Yes, there’s love if you want it
Don’t sound like no sonnet, my lord
Yes, there’s love if you want it
Don’t sound like no sonnet, my lord
My lord

Why can’t you see
That nature has its way of warning me
Eyes open wide
Looking at the heavens with a tear in my eye

Yes, there’s love if you want it
Don’t sound like no sonnet, my lord
Yes, there’s love if you want it
Don’t sound like no sonnet, my lord
My lord

Sinking fast within a boat without a hull
My lord
Dreaming about the day when I can see you there
My side

By my side


Here we go again and my head is gone
, my lord
I stop to say hello
‘Cause I think you should know by now
By now
By now
By now
By now
By now
Oh, by now
Oh, by now
Oh, by now
Oh, by now

El Silencio

enero 3, 2008

Silencios, en realidad hay silencios que son una delicia….

Silencios que sirven para descansar de un agobio, incluso de un dolor…

Silencios que no necesitan ni siquiera miradas para saber lo que se transmiten…

Silencios que necesitan ser callados por un beso, a veces un beso apasionado, lento, húmedo, dulce… otras veces callado con el beso lleno de fuerza, de pasión que ya es imposible de contener, con una mordida y los ojos cerrados en la oscuridad.

El silencio -dijera alguien- es la última palabra; yo considero que es mucho más, ya que al no necesitarse palabras, simplemente hay que disfrutarlo, con un descanso,como a través de miradas, a través de caricias, a través de besos y de entregas cuerpo a cuerpo, incluso alma con alma.

Quiero.

enero 3, 2008

Quiero un beso.

No, quiero dolor; ¿en verdad lo quiero?

Quiero sentir unos labios junto a los míos, quiero sus labios húmedos y cálidos deseándome más y más, estando tan lejana y sin poderme alcanzar. Duele.

Le extraño.

Quiero desaparecer. Lo Quiero desaparecer.

NO. Quiero ir a dónde ÉL está.

En verdad no sé qué es lo que quiero.

O tal vez lo sepa, pero es casi imposible y en mi mente me digo que no lo sé ( por negar lo que siento)

Y es cuando veo que todo, todo…

Todo a mi alrededor está quieto, nada se mueve, ya todo está muerto, ya nada tiene vida.

Excepto yo.