Atormentada…

septiembre 24, 2007

De nuevo confundida, desesperada, sentimientos…..encontrados…misterio, duda, desánimo, y a la vez fuerza y coraje, porque en realidad me molesta….en realidad me hostiga, me sofoca y no me permite respirar así…. porque lo quiero pero no estoy acostumbrada… porque nunca lo he querido… porque siempre lo he esperado, siempre lo busqué pero no lo soporto y ya no quiero, no quiero continuar, pero no lo quiero perder….al ritmo de unas notas de un piano mitológico…. cuerdas… estruendos sonoros… cerrando mis ojos ya entumecidos de tanto llorar y mi garganta seca por tanto gritar…. tomo mi cabeza, introduciendo mis dedos entre mi cabello y no puedo… ya no puedo… es demasiado…. el calor y mareos contínuos….fatiga, cansancio, espera, osadía, valentía, a escondidas…. sin hablar… pero tal vez gritándolo…. demonios… sí cada vez más demonios a mi alrededor.. ahora no sólo dentro de mi cabeza, no sólo dentro de mis sentimientos, de mis profundos pensamientos, ahora a mi alrededor y sosteniendome entre sábanas de seda, cayendo entre ellas, no dejando que me atrapen, que me atrape nadie, mi independencia, amor, compromiso, edad, sociedad, represión, ansiedad, sumisión, depresión, muertes, enfermedad, calor, viento, frío, humedad, libros, letras, y más música, voces y aplausos…. sin comer, durmiendo por momentos apenas, trato de encontrar la solución pero no veo salida, no encuentro respuesta a esto, hace años me cerré, por qué tomar esa llave que estaba perdida??? Jugar con el exterior, con la imagen, con las máscaras y verlo tan divertido…. y dentro sólo había introversión, demasiada introversión….quiero más? No lo sé, pero en una carta que escribí imaginándote en la noche lo percibí…. sólo así podría explayarme….

 

Sin Embargo esa carta se rompió…esa carta se hundió entre la lluvia por las calles de un Londres oscuro y frío…. de noche… ya no hay más de esa expresión….todo se fue a un vacío.. al mismo vacío que existe en mi interior… al mismo vacío que provocaste…. odio, resentimientos, desmayos y de nuevo mi perfecta perspectiva de lado….lo alineado hace que pierda el equilibrio… las caídas y sin embargo tú… siempre tú en mis pensamientos no dejandome libre…. no dejándome pero queriendo estar solo…. o no tan sólo… solo vano y sin mí…..

Se puede hacer algo…..??? no! Porque no lo permites y no puedo más…. a pesar de las distancias y de no saber más de mí…. me hechas de menos… te lo dije… no sería como antes pero…. por qué no me quieres dejar????

AMOR…. eso es AMOR??? Tú mismo lo dijiste….. sientes amor por mi y tenemos nuestra relación…. la tenemos???

Qué significa esto extraño…….??? lo podremos descubrir…..??? seguirá a través de tormentos…. de tu llamado destino y de mi culminante camino…. siempre escondido ante mi.. ante mi vista.. ante mis sentidos… y sé más de ti de lo que sabes de mi….

 

Siempre misteriosa, oscura y nostálgica…. aún así me amas y no te puedes o no nos podemos separar…. a través de una misma vida y por siglos…. y ya lo vimos….. aunque te haya asustado………..

Existe..???

septiembre 24, 2007

SIN EXISTENCIA… SOLO ESCENCIA……..

ETERNIDAD???

INMORTALIDAD…….

SENTIDOS…. O ALMAS GEMELAS????

En el Espacio…

septiembre 11, 2007

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Cómo antes….. antes…. entre el frío y la lluvia… la niebla y envueltos entre abrigos y sombreros caminando por Londres….. recuerdas? Cómo cuando fuimos a Francia y vimos esos amaneceres interminables rodeados por vino tinto y con olor a vainilla…..parece que el verano ahora es otoño… y nosotros tenemos demasiado peso a cuestas… muchos recuerdos, de muchas vidas a nuestro paso….. lágrimas y gritos…. sólo dormir profundamente y para siempre dentro de la noche nos salvaría para así estar juntos….. lo sabemos… somos almas gemelas y vemos a través de los mismos ojos y de la misma mente… y así ha sido por siglos en nuestra eterna búsqueda, entre costante sufrimiento, y por ser tan egocentristas, tan complicados, nos hemos cerrado a todo lo bello que teníamos, y ahora no se puede hacer nada… un cielo se nubló, una vida se quebró…. y el jardín? todavía sigue fuera de nuestra casa dentro de un estilo Impresionista de Monet?

 

El vino, ahora los brindis ya no son juntos, ni hay risas, ahora nos escondemos…. y a la vez pretendemos ser vistos sólo por nuestros propios sentidos…. malditas lágrimas, maldito dolor, maldito tú, maldita yo, maldito amor!!!!

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Flores, una cama revuelta…. gotas de vino tinto por mis labios, sin hojas y con un tintero chorreante….. perdido en ti mismo, en tus escapes, en tu fuga hacia tanto dolor, hacia un colapso total que no te deja ni pensar, menos respirar….

 

Sin poder morir, con una inmortalidad sin deseos de continuar, pero sabiendo que lo tenemos que hacer, incluso tú por mí y yo por tí, por darme tu vida a cambio de mi bienestar… y yo por estar a tu lado y darte mi apoyo y toda mi ayuda para salir adelante……qué hacemos My Lord…..??? Alejados, atormentados por nuestra propia mente, siendo sus esclavos, perteneciéndole sólo a nuestro raciocionio y no más a nuestros sentimientos….

 

Llorar por ti ahora no es suficiente.. pensar en ti ahora no me es grato….. mi mente no puede mas con tu imagen, con esos recuerdos, con tu sabor…. con tu olor, y sin querer saber ya más el uno del otro pero buscándonos continuamente…. al no poder reprimir más esos deseos, ese amor que nos puede estar provocando la propia muerte…..

 

Luces, sol, tinieblas, montañas, museos, música, libros, vino… lluvia y correr de la mano en lejanos paisajes…..años, siglos, infinito, y pensar que una búsqueda se puede acabar así como así, teniendo los mejores resultados en una inmensidad universal, habiendo encontrado lo mejor de nuestras vidas a través de tantos siglos…. y llorar? y sufrir? ya no quiero más tormento… nos tenemos que dejar? Bien sabemos que no podemos, estamos unidos más que por nosotros mismos, aquí no vale una existencia, si no la esencia, por eso no hemos perdido nada en tanto tiempo,, por eso no sólo nos unimos con nuestro cuerpo, pero…. ya no se puede….. demasiado avanzados, demasiado evolucionados para estar juntos en un plan terrenal… cierto?

 

Vamos por nuestras alas… y a volar… primero a dormir y descansar de todo esto, esperar a la luna y que nos cubra mientras yacemos juntos… por fin…… y a pertenecernos en ese infinito de oscuridad iluminado por las estrellas, llamado Universo…….

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Valdrá la pena???

septiembre 10, 2007

Valdrá la pena? Esa era la temerosa pregunta esperando la respuesta con un miedo escalofriante, lleno de angustia y desesperación….  En una mañana después de pasadas 24 hrs sin dormir y sin comer… qué seguiría? Hacer las cosas por impulso y una convicción  fuertemente infundada por un espíritu guerrero… qué se haría? Recibí la respuesta…. puede decirse que fue más de lo que esperaba sin embargo no me llenaba por completo…. había algo en mi sentido y pesado raciocinio analógico que me impedía seguir con el impulso de lucha por conseguir algo vital para mi ser….

Muchas decisiones fueron tomadas en las horas consecuentes….. pero el escalofrío no se iba, había algo muy pesado, demasiado denso en el ambiente y eso  hacía muy difícil seguir en ese caminar largo fastuoso y gris….

No se podía escribir… ahora no había música.. sólo se sentía una nube a punto de explotar sobre mi cabeza, no me dejaba pensar, no me podía concentrar… qué hacía?

Divagar….. dejar de atormentarme y así pasaron los días…. las noches caminando bajo la lluvia… un cielo cubierto por esas mismas nubes grises había explotado… estando sentada con mis libros y tratando de tomar la mejor decisión para mi futuro y mi bienestar…. tuve que salir corriendo bajo la tempestuosidad de la lluvia… y esos truenos…. caminando sin fuerzas…. bajo los árboles con copas frondosas todavía.. algunos con rastro de la llegada del próximo otoño… y yo debajo de ellos, cubriendome de la tempestad o muy bien esperando a un rayo.. no lo sé… en mi brazo izquierdo mis amados libros… en mi mano derecha una bebida caliente con sabor a chocolate y cafeína… ya fría… a causa del efecto del clima… pensando siempre pensando con la mirada baja…. vislumbrando el camino “correcto” que tendría q tomar….

refl09.jpgMuy díficil…. demasiado para estos días…. sin embargo llegando la madrugada y pasando las horas a través de la lluvia y el frío…. llegó la esperada decisión…. y sí… creo q no valía la pena… de hecho…. no la vale…..así que por mucho que duela, que lastime o lacere….. seguiré con esa decisión que fue la mejor que pude haber tomado en este tiempo de pesadumbre….. 

El Amor….

septiembre 7, 2007

” En la vida debemos de tener como Meta la Verdad, y el medio para alcanzarla… el Amor “

Mahatma Ghandi

Por Ti….

septiembre 7, 2007

Porque haces que pueda crear, que esté contigo, que la vida tome sentido, que todo, se vea con más claridad y se sienta con más libertad, porque haces que me establezca y encuentras mi punto de equilibrio… Porque Te Amo y Me Amas… y yo.. sólo quiero estar a tu lado, como tantas veces lo hemos dicho, para Siempre, Eternamente… de la Mano por nuestro Camino… en Nuestro Jardín….

Porque un Te Amo no basta…porque eres una parte importante dentro de mi vida entera… como nunca nadie lo ha sido…No sé si sea amor.. esto va mucho más allá de esa palabra…. es mucho más profundo e intenso y con tanta libertad que no se permiten etiquetas, sólo TU y YO…

Eres mi empuje, mi apoyo, mi fuerza, un motivo, mi motivación, mi hombre, mi reflejo, mi alma gemela, mi complemento, mi mayor entendimiento, mi propio camino, así como eres mis canciones, mis letras, mis pensamientos, mis poemas, mi creatividad y mi emotividad, mi inspiración….

Y en esa mañana mientras dormías… estando cubierta sólo con sábanas blancas vi a través de la ventana como las estrellas todavía brillaban en parpadeos esperando el amanecer, y girándome para observarte, me di cuenta de lo inmensamente feliz que soy por estar con vos…

Por Ti y Por Mi…

Por Nosotros… Porque somos UNO MISMO!!!!

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Hace unas noches, unos días unas semanas escribí, plasmé esto dentro de mi mente… en unas hojas irreconocibles, irreales, bajo una lluvia tempestiva y a la vez imperceptible, un aire helado y azotando mi cuerpo estando libre… en medio de arrebatos….. así me sentía…. así me tuvieron….

Me siento o más bien estoy atada de manos, no sólo de manos también de brazos y me han cortado las alas…. no puedo volar, no me puedo mover… a cada momento q pasa no puedo respirar, me es imposible hacerlo aún con tanto aire y tan puro como fresco a mi alrededor, y esto pasa porque contengo las palabras en mi interior, en msi entrañas y estas letras que ahora veo, que están siendo plasmadas, no son más que un reflejo de mis pensamientos, de hecho no pueden ser existentes…. porque mis manos y mi boca no se pueden mover, no pueden liberarse, no pueden expresarse, han sido atadas, cortadas y arrebatadas y ahora están en un calabozo, dónde el aire es nulo, donde solo hay oscuridad, humedad y calor y ellas están profundamente desesperadas….. Sólo un amor, un verdadero amor podría rescatarlas….

Espero que esto suceda pronto…. porque el vivir vacía, sin un sentido y estando incompleta es uno de los mayores sufrimientos que el alma puede sentir…..

Continuar…

septiembre 3, 2007

Se habrán ido en verdad… pasaron de largo o sólo se escondieron… no recuerdo muchas cosas… depués de muchos días de no dormir por fin pude conciliar el sueño debido a…. una fiebre terrible que me dejó agotada…. cambios de clima bruscos de un día a otro… tanta fatiga, ciudades diferentes, asuntos que arreglar, fiestas de despedida, esperas… hay tanto q ni siquiera lo podría escribir…en verdad estoy exhausta…. sin embargo sé que tengo q continuar…

Pero vienen de momento y es tan terrible… después desaparecen y se siente tan bien el ni siquiera recordarlos…cómo se controla? No lo sé , ya no me preocupa saberlo, de hecho hoy lo comenté a la hora del desayuno, pero ahí estaban en forma de inquisidores con traje negro, camisa blanca y corbatas en carmesí, qué puedo pensar? Un reflejo? De mis propios recuerdos, de la política? En verdad los conozco?

Ya no quiero pensar todavía me siento un poco aturdida por la fiebre… pero días pasados…. el caminar, perderme entre las calles  sola y con mi aire de libertad revoloteando entre mis rizos, empapandome con lluvia y frío que me abrazaban hasta altas horas de la madrugada…. amigos, amigas, reencuentros, despedidas, conocidos, nuevos horizontes, vida nueva, mejores etapas, presente, pasado, futuro, YO misma,un hermano, una hermana, sangre, golpes, felicidad, pena, tristeza, alegría, sonrisas y lágrimas escurriendo hasta el suelo en forma de gotas….

Es tanto y en tan poco, no se puede asumir tan pronto…. y qué hay del tiempo? Lo sé, no deja de acosarme…pero ahora veo q lo necesitaba… que lo necesitábamos y es mejor así…. hay q reponerse, tomar fuerzas, respirar aire puro exhalarlo, lavarse la cara con agua helada por las mañanas y decir: Hay que continuar…

 

Es muy difícil seguir en la lucha después de tantas perdidas, de sentir que no hay nada que valga la pena, es sumamente difícil, pero hay razones por las que se sigue, a veces sin importar tu propio bienestar o beneficio, simplemente por querer ayudar, por amor, por amar, por dar, para la felicidad y eso es tan grato que una sonrisa o un buen pensamiento o sentimiento q inspires puede darte toda la paz, alegría, equilibrio y satisfacción que puedas necesitar…. se siente tan bien….

Siempre con el Tiempo a cuestas, sin embargo con una guía, con decisión y con un profundo y enorme amor… creo q se puede…. sin dejarse caer, sin dejarse vencer, así que…

Así que arriba y vamos!!! 

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Una más…

septiembre 3, 2007

Luna Vampiresca… envuelta en tinieblas y con tu halo teñido de sangre… en un claroscuro vislumbrado por tu propia presencia….

Luna Vampiresca

Ahí estoy yo… gracias por posar para mí……

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Tú me has dado a mi adorada luna envuelta en un brillo alumbrando las tinieblas nocturnas en medio de un corazón….. gracias por hacer q saliera de mi habitación esa noche par contemplar un amor tan infinito……