Desierto de Sal

enero 8, 2008

La mente ya no da para más. Ahora las vueltas parecieran salidas de una botella mil veces vaciada, mil veces consumida.

Resaca, si, resaca mental.

Destrucción, desechos, dolor, frustración y agotamiento.

De nuevo oscuridad, sin cerrar los ojos viéndolo todo a través de un mar negro, salado, tan salado como las lágrimas que son las mismas que han llenado aquella vieja botella que es la causante de mis resacas, viejas, profundas, y lastimosas. Ojalá efímeras, pero parece que no. Las conozco tanto porque yo misma las he sacado de mi interior con gritos desesperados y las he visto tanto que incluso sé su sabor.

Sin cerrar los ojos, sin abrirlos de nuevo a la realidad lo he visto todo, y me duele reencontrarme de frente con ella, porque me ha hecho demasiado daño y quiero enterrarla. La Vida.

Voy de luto por el camino del destino, sin esperar ya nada, si acaso encontrarme con vos Esperanza o con vos Ilusión, que en un tiempo, un tiempo, ya pasado, ya vivido, me hicieron tener a una gran compañera que se llamaba Felicidad, pero cuando me arrancaron de aquel lugar, incluso yo gritando, golpeando mientras me llevaban a cuestas, en mi contra; no la pude llevar conmigo, incluso ni en recuerdos.

Llevo un ramo de rosas rojas con tallo largo entre las manos mientras camino descalza por lo que pareciera un desierto, mis dos manos aferradas y con fuerza llevan 25 rosas y sin darme cuenta voy dejando un rastro de gotas rojas, mi propia sangre que emana de heridas causadas por las espinas tan grandes y afiladas que están entre esos tallos de aquellas mismas, clavándose dentro y más profundo dentro de mis manos tan blancas y tan delicadas, pero ya no siento, no me duele.

Voy dejando rastro en mi andar, en mi paso cautivo y cauteloso, porque sé que habrá alguien que pasará por el mismo conducto y verá la sangre seca y sabrá de mí.

Me duele el andar, me duele el peso del pasado y me duele el camino tan vasto de la NADA.

Pero sigo de pie, no hay una dirección, no hay una señal, no hay algo como guía, más que la propia vida, y la soledad que me van rasgando el vestido para que el sol queme mi piel hasta sacar esas llagas y hacer que caiga, como lo quieren, pero no lo conseguirá. No lo verán.

No me hundiré en un mar de lágrimas consumido por un desierto.

Esa caída significaría la muerte y una luz, un calor no me matarán. No más.

Anuncios

De Neruda

noviembre 30, 2007

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
 
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Es Suzanne?

noviembre 30, 2007

Suzanne takes you down to her place near the river
You can hear the boats go by
You can spend the night beside her
And you know that she’s half crazy
But that’s why you want to be there
And she feeds you tea and oranges
That come all the way from China
And just when you mean to tell her
That you have no love to give her
Then she gets you on her wavelength
And she lets the river answer
That you’ve always been her lover
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that she will trust you
For you’ve touched her perfect body with your mind.
And Jesus was a sailor
When he walked upon the water
And he spent a long time watching
From his lonely wooden tower
And when he knew for certain
Only drowning men could see him
He said “All men will be sailors then
Until the sea shall free them”
But he himself was broken
Long before the sky would open
Forsaken, almost human
He sank beneath your wisdom like a stone
And you want to travel with him
And you want to travel blind
And you think maybe you’ll trust him
For he’s touched your perfect body with his mind.

Now Suzanne takes your hand
And she leads you to the river
She is wearing rags and feathers
From Salvation Army counters
And the sun pours down like honey
On our lady of the harbour
And she shows you where to look
Among the garbage and the flowers
There are heroes in the seaweed
There are children in the morning
They are leaning out for love
And they will lean that way forever
While Suzanne holds the mirror
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that you can trust her
For she’s touched your perfect body with her mind.

Sin título

noviembre 27, 2007

Los días son grises, la lluvia es triste, los días son noches y cada vez más cerca la fecha que esperara que nunca llegara, la propia ausencia presente, qué grato fuera que estuvieras a mi lado para así tener nuestra completa imperfección, perdidos en nosotros mismos, yo en tu mirada, en ti mismo y tú en mi esencia que ha reemplazado ya a tu sangre.

Te extraño, te extraño tanto que la extrañez es tan indiferente a lo que siento…. y lo único que me hace estar de pie… por momentos… son esos recuerdos, tu imagen, tu perfume, tus besos, tus caricias, con esas manos que me han encantando por su letra, por su sentir, por esos dedos que me provocan ese éxtasis al escribir.

Hoy en este amanecer que en realidad no sé si lo es, me encuentro, pensándote, necesitándote, y aclarándome; porque todo parece igual…las gotas de lluvia caen y los libros siguen en el mismo lugar, porque cerré los ojos en un iluso creer que podría dormir, sin embargo sólo fue un parpadeo y aquí sigo, en mi cama una y otra vez volteando hacia esa ventana que es mi prisión que no me deja salir a volar, que no me permite tantas veces respirar, porque ahora me he confundido, y no sé si pueda salir a que la lluvia moje mi rostro, me siento atrapada en mi misma y los pedazos que quedaron los sigo buscando, pero lo que tengo ya no lo quiero romper ni perder.

Sí, lo sé soy una contradicción, un encanto y un rechazo a la vez, estoy dividida no en dos, tal vez en tres… no puedo discernir entre pensamientos y sentimientos, pero si estoy segura de algo…te quiero y te quiero a mi lado, como tantas ocasiones, quiero que tú seas mi felicidad, que tú seas mi razón para ya dejar de llorar, quiero que tú seas quien me defienda de esos demonios, estar tranquila y así dormir de nuevo entre tus brazos, bajo el clima frío de un casi diciembre, pero entre el calor de nuestros cuerpos.

Simplemente te necesito, me haces falta. Ya no rechazaré la no soledad ante la presencia etérea de ti…ante mí.

¿Fue un Sueño?

noviembre 23, 2007

 

No es la primera vez, estaba muy mal, sumergida en la oscuridad y sin tener conciencia del tiempo ni del espacio, mareada, muy mareada, habiendo despertado de desmayos provocados por tantas vueltas en esa espiral, en realidad me sentía muy mal y no sé si lo soñé o fue una alucinación, o un simplemente desdoblamiento…

 

En una cama que me parecía familiar pero que no era la mía, estaba en posición fetal, totalmente en la parte de en medio, de entre la oscuridad, todo lo que veía era en un color sepia, y yo, yo me visualizaba desde el techo, de repente regresaba de nuevo a la cama y abría los ojos y pensaba, no sé en qué realmente, pero abría los ojos y no veía nada más que mis propios ojos brillantes…

 

Sentía mucho dolor y no podía cambiar de posición, estaba totalmente atrapada en esa cama, en esos tonos vintage, y me volvía a ver desde el techo, parecía que estaba durmiendo pero en realidad estaba sufriendo y mucho… el dolor no me dejaba, los nervios tampoco y no sabía qué hacer ya que ni siquiera me podía mover.

 

Tenía la necesidad de que alguien me abrazara, y de repente él llegó, me tomó por detrás, yo siempre en la posición fetal y sin moverme, me sentí confortada,pero mientras más me abrazaba, mientras más fuerte lo hacía, se iba desvaneciendo, hasta por fin darme cuenta de que en realidad seguía sola…

 

Al fin pude despertar o si no lo hice por lo menos estuve consciente y me di cuenta que mi almohada estaba empapada, no sé si por sudor frío de nervios, por sudor consecuente de mis fiebres o simplemente por mis lágrimas ahogadas en llantos muchas veces llamados al dormir.

 

En realidad no lo entendí, sin embargo después de ese día… llegó Morfeo

mujeres7hd.jpg

Llegó un mensaje… en el cual se mencionaban unos brazos, un abrazo, y ese abrazo traía muchos recuerdos, recuerdos de días grises y fríos, pero ahora estaban lejos, había distancia de por medio, en medio de esa oscuridad en esa madrugada el mensaje que llegó a través de una ventana fue este:

Te abrazo en esta noche, transgrediendo las distancias y volviéndome tu Morfeo…. Aceptas?

Ella tenía días de no dormir, en realidad sólo se escondía de los rayos y la luz del sol en aquel sótano lleno de polvo, telarañas y hecho de madera, pero en esa noche en la torre llegó ese mensaje…

Ella dijo: Está bien lo acepto, bajando la mirada hacia ella misma, hundiendo su cara sobre una almohada rellena con plumas de cisnes… sábanas blancas…

Y entonces fue sólo así como pudo dormir tranquila, porque ni los sacrificios paganos, ni la sangre consumida, ni la luz de la luna, ni los rezos a los templos antiguos la reconfortaban y nadie llamaba a ese “Sueño” al aclamado sueño.

En cuánto cerró los ojos habiendo aceptado el trato, sintió junto a ella unos brazos que la confortaban de tal manera que el frío era ya apetecible y mientras las velas se iban consumiendo, apareció el dios, tan mitológico desde siglos atrás, pero ahora sólo para ella, era un Dios encarnado y se encargaba de darle ese placer que significa el sueño…había llegado Morfeo.

a_google_234_1.jpg

Siempre en la Noche

noviembre 21, 2007

Al fin pude dormir unas horas y que mejor que siendo tus brazos mi lecho y mi dios Morfeo tú mismo encarnado…

Adoro las noches a tu lado….

Apatía

noviembre 20, 2007

¿Qué es en realidad la apatía?

¿Por qué me complico siempre la vida haciéndome tantas preguntas, qué no es más tormento así?

Hoy estoy aburrida, en realidad no sé si esta depresión pasará de largo alguna vez, en serio lo deseo pero no puedo creer que lleve años así y los medicamentos no funcionen, hoy quería charlar más y ahora después de tres horas y una enorme taza con contenido de cafeína y chocolate me ha dado un regordeamiento y sólo salen bostezos de mi boca, desde lo más profundo de mi ser… en realidad ya me harté…

En realidad ya no veo a qué seguir ni contra qué luchar, todo este tiempo luché contra algo que no estaba en mí, pero creo que sólo luchaba contra mi misma y fue lo que me destruyó pedazo por pedazo…. cada poro de mi piel en esa lucha constante sangraba lágrimas y no sudor…

Me fui consumiendo, me fui agotando, hasta que llegué a ser lo que soy ahora…. y en realidad ni yo sé que soy….

Han pasado tantos años y no me gusta ver o recordar lo que ha acontecido en ese lapso y hoy lo recordé… en una plática con alguien que no recorría el mismo camino que yo desde hacía media vida, media vida, media vida… eso es tanto y es tan impactante, al comparar, sobre todo al comparar, serán las generaciones? será el ambiente o sólo serán las familias? Por qué en verdad estamos así de atrasados? Qué fue lo que pasó? No quiero que duela, en verdad no quiero, sólo que mi espíritu analítico y obstinado está con una profusa obsesión en cuánto a saber todas las razones de lo que pasa en esta vida, por lo menos en la mía y a mi alrededor, ese entorno que muchas veces me carcome por dentro y muchas otras me hace reír desde afuera….