Un hombre enamorado deja de serlo hasta que lo siente.

Maurice Den Von Erpel

Conde transformado en un ser alado y Escritor.

Rompiendo con el Dolor

noviembre 10, 2007

El Corazón se rompe, se está quebrando y duele duele demasiado… el dolor es tan fuerte y tan constante, una opresión que no deja respirar y hace que las lágrimas broten por ríos desbordantes cayendo al suelo inúndandolo de nuevo.

De pronto el pecho se estremece, se siente muy tirante, es muy fuerte y en medio del esternón se oye un crujido y se rompe en dos, partiendo lo que había dentro, no sólo corazón si no sentimientos y quebrando más, sí, aún más un alma rota, ahora abierta y sangrando con un dolor inevitable y al borde del delirio, las lágrimas no dejan de salir, y no se puede soportar, nunca, nunca se había sentido esta sensación y es lo peor que puede haber, las costillas se abrieron y el corazón de tanto sentimiento saltó fuera, palpitante y sangrante, hinchado por tanto dolor y tanto amor, sin poder darlo, sin poder si quiera expresarlo, cayó al suelo, entre todo lo demás, abandonado, lleno de polvo y abajo, siempre abajo…

Nunca nadie baja la mirada, nunca nadie lo podrá ver o recuperar de nuevo, ahora se quedará sin vida, y podría explotar y partirse en mil pedazos para así dejar de sentir, para así ya no existir…

El pecho quedó vacío pero todavía sangrando, abierto en dos y ahora duele más la herida porque las lágrimas saladas entran por esa abertura hacia la carne viva, entre los nervios y es un tormento casi indescriptible, porque en realidad se está destrozando lo poco que ya quedaba de una vida, y de nuevo abajo, en dónde nadie percibe lo que pasa, porque no tienen la suficiente sensibilidad para ver que hay caídos y que necesitan amor, muchas veces sentirlo, muchas otras darlo y de repente sólo hay más dolor y es cuando se sufre más porque a quien más necesitas y quien dice adorarte es quien provoca el mayor mal y es por regla.

El suelo está inundado, las paredes se están mojando y por la humedad de las lágrimas se están resquebrajando de lo frágiles que estaban, el corazón, el desdichado corazón está flotando en ese mar que ha provocado esa tempestad de lágrimas y así entre lágrimas de sal, tristeza, dolor, sangre y sentimientos todo cae encima para perderse y fundirse en uno mismo, para quedar enterrado y ya nunca sentir, ya nunca palpitar, ni amar, mucho menos sufrir.

El pecho desgarrado vacío y sangrante, ardiendo por las lágrimas y las llamas del calor que lo consumen nunca sanará, ya es una agonía, y nunca se podrá recuperar, así que sólo espera su final para sumergirse en ese mar y fundirse en ese infinito y perderse porque bien sabe que ya no queda más.

heartbroken.gif

Con todos estos acontecimientos, no me es fácil el olvidarte, tal parece que los vientos fríos me recuerdan cada vez más a ti… que las hojas secas que va dejando el otoño con su sonido en el piso al yo pasar… hacen que vea tu sombra o tu propio reflejo como cuando caminabas… hace tantos años de eso…

 

Hoy por hoy, veo que has crecido y me gusta ver cómo eres… pero sólo en parte… sabes que no me gustan muchas cosas de ti, es más no soporto la vida, ni lo que hay a tu alrededor y te veo ahora tan lejos y no sé como ayudarte… y a gritos callados y ahogados en lágrimas pides ayuda, consuelo a tu desesperación y solo se callan en sus propios ecos porque no hay nadie, y sabes muy bien que nunca lo habrá…

 

Hubo momentos que te odié ahora te he aprendido a entender… sin embargo no acepto lo que eres en su totalidad… tu soledad, tu fragilidad y a la vez tu fuerza tan grande que día a día, momento a momento se va deshaciendo a causa del tiempo y las aflicciones… tu temperamento, desde la infancia eras demasiado difícil, todavía lo recuerdo, pero hubo una época que eras las perfección, el modelo a seguir para todos, el orgullo de tus padres, de tu familia entera y la envidia de muchos más… te veías ante el espejo radiante, y todos querían ser tus amigos, todos te rodeaban sin embargo siempre estabas con tu soledad, tu eterna soledad y tus sentimientos grises…

 

Pasando los años, ahora con enfermedades tan graves… que han hecho que pierdas tu propia fuerza, tu amada libertad, yo te miro y no sé en dónde quedó esa belleza radiante… dónde se perdió la perfección…. y miro a tu alrededor y busco a tus padres a tu familia… dentro de un lugar muy oscuro donde sólo está iluminado por tu precencia etérea y desfigurada.. borrosa pero luminiscente entre la más profunda de las tinieblas y de la oscuridad…. oigo risas y burlas y mientras más me acerco a esa figura caída que eres tú, de entre las paredes salen manos y dedos señalandote y las risas se hacen más fuertes y macabras, tú con la cabeza baja casi en el piso… sin poder moverte, y yo me pregunto si en realidad ¿¿¿te quiero ayudar???

 

Porque me duele mucho verte así y yo tampoco tengo fuerzas lo sabes muy bien… y no sé quá hacer…. te encontré, te reencontré y no sabes como te he extrañado… el verte caminar, perderte entre el aire, con ropa gris…. dentro del frío hasta que los huesos te dolieran y tener de nuevo esa fórmula de felicidad que ahora no sé como conseguirla… y al verte me duele, me duele tanto porque no me gusta lo que eres… te desprecio y a la vez me das lástima porque no está en ti el poder salir de ahí… te han lastimado mucho…. y yo, yo ya me harté de estar viendo todo esto…

 

Ya que no me puedo reflejar en un espejo, y no puedo ver lo que soy, ni como soy, mucho menos quien soy… te veo a ti… que eres lo que fui y lo que soy…. y no me gusta…

 

Lo siento, pero no te quiero, no puedo sentir amor hacia ti, no puedo ayudarte, me repugnas, no me gustas, no eres como yo… no acepto que seas esto… yo nunca lo busqué, ¿¿¿por qué pasó entonces??? ¿¿¿Quién nos hizo esto???

 

Mis lágrimas no bastan para aliviar un dolor o un sufrimiento de una vida entera…. ahora… ahora estamos en la oscuridad… hundidas y con dolores desgarrantes yo sin un cuerpo, sin una imagen, sin nada… siendo una simple espectadora… tú con un vestido blanco, con ese escote que descubre tu espalda y sin mostrar la cara…viendo hacia el piso y soportando los dedos señalantes y las burlas de miles…. como siempre escondidos….

 

Cómo Odio….

agosto 19, 2007

montres.jpg Sabes…. hoy, en especial hoyodio… odio el tiempo y cómo va pasando… tan lento… es de cierta forma desesperante, un poco frustrante… pero lo odio más… porque estoy sin ti… ahora.. por este momento.. los minutos pasan y las horas tratan de correr… pero no avanzan y lo único que quiero es que esto pase pronto y fundirme en tus brazos…. sentir ese calor hasta q derramemos vapor de nuestros propios cuerpos unidos en un amor tan grande y único como el que nos tenemos y profesamos…

Por eso hoy.. ODIO.. el tiempo.. las distancias…. por mi necesidad hacia ti…. por mi deseo en ti… por mi AMOR a ti….

Ya no…..

agosto 13, 2007

Ayer fue la boda de una de mis “mejores” amigas.. nos conocemos desde los 8 años y vaya q si nos conocemos….. tanto q no asistí a la boda….. porque había algo no muy bueno entre sus intenciones de hacerme una de sus madrinas….

En realidad no entiendo porque siempre ha sido tan dominante… no le va….o por lo menos no conmigo.. y me terminó hartando… no aceptando a mi novio.. no aceptand por años q estaba soltera y q no me interesaba tener pareja.. siempre queriendo “emparejarme” con sus amigos que no tenían nada q ver conmigo…. sólo porq según ella me convenían por buenos puestos.. buenos cargos… pero con un mínimo de educación… siempre daba mis teléfonos sin mi autorización al igual q mis direcciones de correo electrónico y era tan fastidioso estar soportando a borrachos llamandome al móvil.. pidiendome cosas cómo si yo los buscara….. y todo por qué? Porque mi amiga.. les hablaba de mí y no de una manera totalmente correcta ni diciendo lo que en realidad era….siempre diciendo.. te hace falta novio… llamándole como desesperada en las madrugadas de antro a sus amigos…. jajaja en verdad fastidioso… que afán de conseguirme un novio cuando ni lo buscaba ni lo quería y ahora q lo tengo…. no lo acepta y me dice comentarios mordaces y ácidos.. la verdad no estoy para aceptar eso…. bueno es mi amiga no?Eso pensaba y también y pensaba q hacía esto porque en realidad me consideraba su amiga y a pesar de q son muchos años y hemos estado en diferentes ciudades seguíamos en contacto y nos apoyabámos a través de este tiempo…. tanto que estuve apoyándola cuando en las madrugadas me hablaba angustiada porque no sabía si casarse… porque no tenía con quien hablarlo..porque estaba sola y en otra ciudad.. porque su familia no sabía y yo apoyándola dándole si no los mejores consejos por lo menos mis mejores palabras y de corazón…. dejando un viaje para ir a la Iglesia y ser su testigo.. firmas por ella y estar en un calor estrepitoso muriendo y esperando q la Srta. llegara de viaje -_-

Osé aceptar ser madrina y ponerme un vestido ROSA! No lo puedo creer… ensayos y demás idas a la iglesia para q todo engranara….. ver a mi alrededor sólo palabras q para mí no significan nada… no creo en la Iglesia menos en el clero.. y se supone que mi amiga tampoco.. éra más liberal hasta dónde yo sabía.. o está mostrando doble cara ante lo que se le impuso y querer pertenecer a la sociedad de la “mejor” manera posible….. antes era rebelde.. ahora.. está en el rebaño……

Con una boda hecha al vapor y a mí queriendo presumirme de algo que la verdad no me interesa…. me algré por ella, estaba emocionada y hasta le escribí poemas deseándole lo mejor en su vida de ahora en adelante… en realidad no supe lo que pasó ….. pero las cosas están mejor ahora… ahora sí hubo una ruptura y ella empieza uan nueva vida y yo también.. me liberé de ir a la ilgesia…. no podía estar en un lugar a dónde no pertenezco.. no puedo ser tan falsa…..no está en mí.. y eso me tenía muy preocupada….. no podía ponerme un vestido.. sin embargo tenía dos opciones….. un corsette rosa de encaje bordado con una falda de tafeta en negro…. o un vestido corte imperio rosa de seda con encaje negro a la altura del pecho, cita para peinado y maquillaje…. ya listos………….

Pero aunque era su boda.. esta vez no me iba a quedar callada…siempre era lo mismo.. la vez pasada en su cumpleaños.. rodeada de borrachos.. ella bailando con sus amigos y presentandome a cuanto gañán se le ocurriera… pero vaya! no lo había mencionado.. su novio estaba ahí… y sólo mostraba en ceño fruncido al ver a su novia bailando con varios tipos a la vez y él sentado….. después en mi bolsa vaciaron una copa de vino blanco -_- mojaron mis cosas y yo discutiendo q no me interesaba tener novio ni pareja que así estaba bien!

Con el tiempo, me dijo.. ay amiga! le gustaste a mi novio! :S WTF!!!! De qué se trata me dije? y en seguida le recalqué.. a mí no me interesa y te consta que ni siquiera hablé con él…. me dijo q no me preocupara y no, no lo hice…. sin embargo las malditas llamadas seguían y le comentaba a ella q no diera mis teléfonos y sólo se reía y me contestaba… “ay, amiga es q como los traes, jajajajaja” Ya me era insoportable…… y ante tantos conflictos y demandas que ha aquejado mi vida últimamente, recordé todo eso….. y viendo que no respetaba mi individualidad.. que me criticaba.. que ahora me hacía menos ella y los demás por no estar “casada” dije…: no tengo nada que hacer ahí.. ya he tenido demasiados problemas y mucha carga emocional negativa y pesada… como para todavía ir a un lugar dónde no me siento a gusto… dónde me critican.. dónde no me respetan, dónde voy a pasarme un mal rato y todo por ser “buena amiga” con quien no lo ha sido para mí…. no vale la pena… no voy a permitir que me humillen o me hagan algo peor con tal de satisfacer deseos mezquinos en una mente totalmente bizarra y conflictiva…..

Y tuve razón…. parece que amí me dijo las cosas al vapor.. porque no era ni el color del vestido de las damas en rosa….y casualmente cuando planté mi postura de respétame como individuo.. se abrió y no me contestó las llamadas ni los mails….. había algo de fondo y me dí cuenta a tiempo….. me desilusionó peor unos momentos pero después pensé:

Vaya!…. al fin puedo respirar……. me liberé de más tensiones y me siento mucho mejor…. libre y conforme con lo que tengo….feliz de ver a mi alrededor……. de ver que no estoy cerrada mentalmente y que puedo ser tolerante con los demás.. ver que puedo ser una buena amiga.. pero tengo mi propia personalidad y no dejo que alguien me manipule… nunca lo he permitido……

Ahora…. estoy más tranquila y me siento extrañamente bien….. sonrío y guiño un ojo…..