Aún

junio 6, 2008

Y te sigo llorando

Te sigo escuchando

Me sigo lamentando

Así me estoy atormentando.


No puedo vivir sin ti.

Mi vida eras tú

Dentro de esta efímera Existencia.


Tú te fuiste

Como me fui yo antes

Pero no lo hagas para que sonría

¿Cómo sonreír, sin ti, que eres mi vida?


¿Cómo aprender a vivir sin que haya una vida?


No te pido que vuelvas, porque no voy a volver.


Más me quiero enredar en tu cabello

Me quiero sumergir en tu aliento

Quiero sentir tus caricias por todo mi cuerpo.


Quiero luchar y de entre batallas ganar

Para así llegar y otorgarte mi corona

La que me diste cuando regresaste

Rendirme ante ti

Y ser tu misterio.


Convertirme en tu anhelo

Que despejes por completo este velo

Que me muestres como soy

Y te entregues en la más sublime rendición.


Con tus brazos entre sábanas

Que nos pertenecen

Como esa cama

En la que sin ti

Ya no hay Nada.


Quiero seguir en el camino

Quiero seguir sola pero contigo

Quiero que tengamos lo que nunca tuvimos.


Quiero tus cantos, tú mis canciones

Más blasfemias y Maldiciones

Quejas e ironismo

Risas a carcajadas

Madrugadas de vicio y vehemencia

Noches de soledad y pasión.


Te quiero a ti

Nos quiero a Nosotros DOS.


Rue de Vaugirard

enero 14, 2008

Rue de Vaugirard

A media altura
me detengo y boquiabierto de candor
expongo la placa a la luz y a la sombra
después retomo mi camino fortalecido
por un negativo irrecusable

 

Samuel Beckett 

Luna Llena

noviembre 25, 2007

Hoy es noche de luna llena y tantas noches en vela, asomada por esa ventana esperando su llegada… hasta que por fin.. ha llegado y no era lo que pensaba, no era lo que imaginaba o mucho peor no era lo que esperaba, hoy la luna no me llena, hoy la luna para mí no es nada, hoy la luna no está llena, para mí está vacía.

Llena, llena… esa palabra puede significar tantas cosas, tantas emociones, tantos sentires, tantos recuerdos, pero ¿como llenar algo?, si en realidad sólo hay fragmentos, y sigo encontrándolos ya que son las sorpresas que te llevas al estar rota, encontrar esos pequeños pedazos de una persona que ahora no se ve, no se siente, no se encuentra y ni siquiera es iluminada por esa luz blanca y resplandeciente en medio de la noche, esa luz que en realidad es sólo un reflejo del sol que está oculto tras de ella, descansando, en su eterno reposo, la noche, la oscuridad.

En realidad, esto se está convirtiendo en un eclipse, o ¿así fue desde siempre? No lo sé, por el momento ya no quiero pensar más, no quiero ver la luna, no quiero luz, no quiero la belleza, no quiero la noche, no quiero el sol, no quiero la oscuridad…

Sólo me quiero a mí…. es lo que necesito.

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La Vida…

noviembre 24, 2007

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Calderón de la Barca

Hasta que estés conmigo…

noviembre 24, 2007

 I didn’t hear you leave
I wonder how am I still here
And I don’t want to move a thing
It might change my memory

Oh I am what I am
I do what I want
But I can’t hide

And I won’t go
I won’t sleep
I can’t breathe
Until you’re resting here with me

And I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until you’re resting here with me

I don’t want to call my friends
For they might wake me from this dream
And I can’t leave this bed
Risk forgetting all that’s been

Oh I am what I am
I do what I want
But I can’t hide

And I won’t go
I won’t sleep
I can’t breathe
Until you’re resting here with me

I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until you’re resting here

I won’t go
And I won’t sleep
And I can’t breathe
Until you’re resting here with me

And I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until you’re resting here with me

Oh I am what I am
I do what I want
But I can’t hide

And I won’t go
I won’t sleep
And I can’t breathe
Until you’re resting here with me

I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until you’re resting here

And I won’t go
And I won’t sleep
And I can’t breathe
Until you’re resting here with me

I won’t leave
I can’t hide
I cannot be
Until you’re resting here with me

¿Fue un Sueño?

noviembre 23, 2007

 

No es la primera vez, estaba muy mal, sumergida en la oscuridad y sin tener conciencia del tiempo ni del espacio, mareada, muy mareada, habiendo despertado de desmayos provocados por tantas vueltas en esa espiral, en realidad me sentía muy mal y no sé si lo soñé o fue una alucinación, o un simplemente desdoblamiento…

 

En una cama que me parecía familiar pero que no era la mía, estaba en posición fetal, totalmente en la parte de en medio, de entre la oscuridad, todo lo que veía era en un color sepia, y yo, yo me visualizaba desde el techo, de repente regresaba de nuevo a la cama y abría los ojos y pensaba, no sé en qué realmente, pero abría los ojos y no veía nada más que mis propios ojos brillantes…

 

Sentía mucho dolor y no podía cambiar de posición, estaba totalmente atrapada en esa cama, en esos tonos vintage, y me volvía a ver desde el techo, parecía que estaba durmiendo pero en realidad estaba sufriendo y mucho… el dolor no me dejaba, los nervios tampoco y no sabía qué hacer ya que ni siquiera me podía mover.

 

Tenía la necesidad de que alguien me abrazara, y de repente él llegó, me tomó por detrás, yo siempre en la posición fetal y sin moverme, me sentí confortada,pero mientras más me abrazaba, mientras más fuerte lo hacía, se iba desvaneciendo, hasta por fin darme cuenta de que en realidad seguía sola…

 

Al fin pude despertar o si no lo hice por lo menos estuve consciente y me di cuenta que mi almohada estaba empapada, no sé si por sudor frío de nervios, por sudor consecuente de mis fiebres o simplemente por mis lágrimas ahogadas en llantos muchas veces llamados al dormir.

 

En realidad no lo entendí, sin embargo después de ese día… llegó Morfeo

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Los nervios ya no soportaban, los dolores eran indescriptibles e incontrolables, el sudor ahora era más frío que un amanecer de invierno, y las manos temblaban casi a la par que esos latidos casi altisonantes y distorsionados en esa sinfonía quejumbrosa.

 

No había luna, había miedo y ansiedad, mucho pesar y tanto que pensar sin resolver nada, como tantos desdoblamientos… no quería más, no quería dormir y sin embargo no podía, pero sabía que tenía que hacerlo.

He pensado o más bien deseado que la noche sea eterna, odio el amanecer, la luz del sol reflejada invadiendo mi privacidad a través de las cortinas, es algo que me molesta incluso me lastima, me lacera y me ciega… es insoportable ver que amanece y no he logrado dormir y no quiero dormir, porque en realidad no quiero despertar, porque ya no quiero, no porque ya no pueda, simplemente porque me harté de tantos y de tantas cosas que se me hace insoportable la Existencia, el mundo, es una aberración, en realidad si la depresión consume, más te consume el ver o darte cuanta en medio de lo que estás y no poder hacer nada, ya los dolores, tu propio malestar pasa a segundo término cuando ves que en verdad nada, pero nada vale la pena… y es tan desgastante… pasar tantos años así, viendo como siempre ha sido lo mismo pero en diversas épocas y hace que los nervios y el miedo (sí, los propios) crezcan y en realidad no es miedo a la muerte, no es miedo a la vida, ya que no hay vida, más que existencia.

Creo que el miedo es a mí misma… al tiempo que es constante y no se detiene por nada…

En realidad he llegado a la conclusión de que aunque pase por una crisis existencialista en este momento… no me considero como tal…

Los Nervios y la Angustia siguen estando presentes, ahora trato de estabilizarme entre cafeína, nicotina, chocolates y clonazepam… ya veremos que pasa después de esta crisis, tanto para bien como para mal… y no hablo solamente de mí… suelo ser ególatra pero no egoísta o tal vez…. sin darme cuenta, pero esto envuelve a muchos…de eso estoy segura

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Con todos estos acontecimientos, no me es fácil el olvidarte, tal parece que los vientos fríos me recuerdan cada vez más a ti… que las hojas secas que va dejando el otoño con su sonido en el piso al yo pasar… hacen que vea tu sombra o tu propio reflejo como cuando caminabas… hace tantos años de eso…

 

Hoy por hoy, veo que has crecido y me gusta ver cómo eres… pero sólo en parte… sabes que no me gustan muchas cosas de ti, es más no soporto la vida, ni lo que hay a tu alrededor y te veo ahora tan lejos y no sé como ayudarte… y a gritos callados y ahogados en lágrimas pides ayuda, consuelo a tu desesperación y solo se callan en sus propios ecos porque no hay nadie, y sabes muy bien que nunca lo habrá…

 

Hubo momentos que te odié ahora te he aprendido a entender… sin embargo no acepto lo que eres en su totalidad… tu soledad, tu fragilidad y a la vez tu fuerza tan grande que día a día, momento a momento se va deshaciendo a causa del tiempo y las aflicciones… tu temperamento, desde la infancia eras demasiado difícil, todavía lo recuerdo, pero hubo una época que eras las perfección, el modelo a seguir para todos, el orgullo de tus padres, de tu familia entera y la envidia de muchos más… te veías ante el espejo radiante, y todos querían ser tus amigos, todos te rodeaban sin embargo siempre estabas con tu soledad, tu eterna soledad y tus sentimientos grises…

 

Pasando los años, ahora con enfermedades tan graves… que han hecho que pierdas tu propia fuerza, tu amada libertad, yo te miro y no sé en dónde quedó esa belleza radiante… dónde se perdió la perfección…. y miro a tu alrededor y busco a tus padres a tu familia… dentro de un lugar muy oscuro donde sólo está iluminado por tu precencia etérea y desfigurada.. borrosa pero luminiscente entre la más profunda de las tinieblas y de la oscuridad…. oigo risas y burlas y mientras más me acerco a esa figura caída que eres tú, de entre las paredes salen manos y dedos señalandote y las risas se hacen más fuertes y macabras, tú con la cabeza baja casi en el piso… sin poder moverte, y yo me pregunto si en realidad ¿¿¿te quiero ayudar???

 

Porque me duele mucho verte así y yo tampoco tengo fuerzas lo sabes muy bien… y no sé quá hacer…. te encontré, te reencontré y no sabes como te he extrañado… el verte caminar, perderte entre el aire, con ropa gris…. dentro del frío hasta que los huesos te dolieran y tener de nuevo esa fórmula de felicidad que ahora no sé como conseguirla… y al verte me duele, me duele tanto porque no me gusta lo que eres… te desprecio y a la vez me das lástima porque no está en ti el poder salir de ahí… te han lastimado mucho…. y yo, yo ya me harté de estar viendo todo esto…

 

Ya que no me puedo reflejar en un espejo, y no puedo ver lo que soy, ni como soy, mucho menos quien soy… te veo a ti… que eres lo que fui y lo que soy…. y no me gusta…

 

Lo siento, pero no te quiero, no puedo sentir amor hacia ti, no puedo ayudarte, me repugnas, no me gustas, no eres como yo… no acepto que seas esto… yo nunca lo busqué, ¿¿¿por qué pasó entonces??? ¿¿¿Quién nos hizo esto???

 

Mis lágrimas no bastan para aliviar un dolor o un sufrimiento de una vida entera…. ahora… ahora estamos en la oscuridad… hundidas y con dolores desgarrantes yo sin un cuerpo, sin una imagen, sin nada… siendo una simple espectadora… tú con un vestido blanco, con ese escote que descubre tu espalda y sin mostrar la cara…viendo hacia el piso y soportando los dedos señalantes y las burlas de miles…. como siempre escondidos….

 

Para mis amigos!!!

agosto 16, 2007

“En el crepúsculo de la memoria volveremos a reunirnos, volveremos a hablar juntos, y cantaréis para mí un canto más profundo: y si vuestras manos vuelven a encontrarse en otro sueño, construiremos otra torre en el cielo.”

Khalil Gibrán