Nunca se esperó al Tiempo

diciembre 19, 2008

El cielo se ha roto y caen pedazos de sueños ya quebrados que entran en el cuerpo, formando heridas colapsadas entre ecos de pisadas que se confunden con el estrépito de esas hojas muertas al caer, al yacer, muertas, como tú y yo estamos ya.

El deseo de tenerte emerge de mis entrañas como si fuese a perderte y quisiera amarrarte a mi con estas palabras, más parece que no bastara; ardo en fiebre por ti, por tus besos, un roce, una caricia y me sumerjo entre las tinieblas para encontrarte, para entre un claroscuro refugiarme en tu luz cegante como amarga y ya no ser quien dije ser, ni que seas lo que eres, menos lo que fuiste.

Encontrar el sendero para ya no perderte, mientras en la intimidad sólo veo sábanas manchadas de sangre, entintadas por dolor y con el olor de melancolía y pasión ya desgastada.

El aire de la vestisca en este otoño apagó la última chispa que surgió de ti… el aire que mecía mi cabello, mientras pensaba que te cantaba, más sólo era una voz que no escuchabas, mientras la imagen de mis labios la tendrás como la última vida entre los dos.

Escrito en Septiembre de 2008…

Nunca se sabe lo que viene de regreso.

Hoy

octubre 21, 2008

Desperté dos veces, una para darme cuenta de que estaba sufriendo y cómo me dolía.

Otra para darme cuenta de la realidad, cruel sucia y bastarda realidad.

Cuando pensé que no pensaba… la mente racional vino a mí y dije algo que quizás no tendría que haber dicho… mis huesos están adoloridos y no me puedo mover, el estómago no es un órgano, es una masa de tejidos sangrando, sólo eso.

Me quebré de nuevo, me quebraron, una, dos, tres, cuatro veces y más… me perdí en un abismo de oscuridad y ahora no tengo nada… quedé en dónde no me puedo mover y enferma, ocultándome de los demás… callando mi dolor en gritos de desesperación, refugiándome en libros, en cuentos y en leyendas.

Me dijeron poeta… me dijeron amor, me prometieron y yo creí, caí en una vil trampa… la peor, la de los sueños… volar para después caer.

No hablo de un amor, como lo podrían considerar la mayoría, no hablo sólo de un hombre, hablo de mí y de lo que aprendí, de lo que quiero y en lo que me esmero…

Nunca vi que esa rosa tan bella estaba llena de espinas… me cegué y mis manos apenas y pueden escribir… no tengo voz y en la noche, como en el día, todo es gris, oscuro y se está con soledad… con recuerdos.

Con voces que no tienen nombre, con castillos sin pilares, con fuentes secas, con angustias y congojas… con dolor y amor que nadie acepta…

Fuerza incalculable que pasas ante mí, déjame, déjame en paz y ya no me tortures… sí, desata mis cadenas… no soy tu esposa ni mucho menos tu esclava…

Devuélveme a mi mundo y no me dejes en este… en la realidad que me lastima tanto, envuélveme y dame consuelo, mata a quienes me han hecho daño, tortúralos, dáñalos, que yo, sólo he hecho una sola cosa para que me odien…

Ser yo misma y no alguien de los demás…

Cronos a ti te hablo y sé que me escuchas…se benévolo conmigo y malo con ellos… despójalos de lo que tienen y dales dolores interminables y a mi, llévame a un descanso… no una tregua, déjame en la oscuridad y el frío, con tu aliento guíame y llévame a dónde quiero estar… no me dejes en este podrido y asqueroso lugar, dónde las alimañas carcomen ya mis restos, mientras enterrada en vida ya me encuentro… cierra mis ojos y haz que como hoy despierte, una vez más, en mi mundo, no en este, con rencor y hastío… sólo pensando en el “qué será”…

Dame otra, otra oportunidad…

Agosto

agosto 20, 2008

Agosto es un mes muy difícil para mi de soportar … hace exactamente 5 años, la persona más cercana a mí, murió, y desgraciadamente no lo he podido superar, su estado y verla en una cama desfalleciendo, con opio para el dolor y esos gritos estremecedores entre el frío de lo que era apenas una agonía, aún me estremecen… no precisamente porque la quisiera tanto, pero ella era mucho para mí, aunque en ese momento no me diera cuenta, era la única que me acompañaba, y ahora me doy cuenta que la extraño y me es imposible ser lo que era antes, ya que esto me dolió tanto que me convertí en otra persona, en una que ni siquiera se reconoce a si misma…

En una que no se puede ver…

El recuerdo de sos funerales, de sus preparativos con esos aceites perfumados ungidos en su piel para su entierro y el olor a medicamentos en su habitación, así como verla en una cama sin poderse mover y llorando, pero muda del dolor y totalmente tetrapléjica… es una pesadilla, de la que tengo que despertar para no seguirme atormentando… pero que sin embargo no lo puedo hacer.

Duele recordar gritos ahogados en lágrimas de desesperación, pidiendo sólo el querer caminar de nuevo… pidiendo que todos los días le leyeran mientras estaba postrada en esa cama… en la misma que se derramó su misma sangre… tan pura, como enferma… esas sangrías que dejaron marcas en sus pálidos brazos… esos desvaríos que la llevaron a un grado de locura, en sus últimos momentos…

No tuve más fuerzas, pero ahora en este agosto recuerdo los 5 años que se cumplen, como el dolor albergado en mi ser al ver que ya no estás…

Pero quiero que sepas que si no te recuerdo con amor, te recuerdo de una forma muy especial, y nadie podrá tomar tu lugar, porque nadie te podrá semejar, ni siquiera imitar… nunca previste lo que pasaría conmigo sin ti… sólo recuerdo el negro vacío en el cual caíste y del cual no pudiste despertar, en el cual tu corazón cansado dejó de latir y tus ojos se cerraron para no abrirlos más, ante tu terrible realidad.. y así. inmaculando tu belleza…

Yo te prometo que seguiré escribiendo más IN MEMORIAN, porque he avanzado, quizá no como los demás, o no como quienes no entiendan esto, pero Agostos siempre existirán y sin ti, sin tu sufrimiento (por muy cruel que suene) yo no sería lo que soy y cuántas veces he dicho que no cambiaría el pasado por lo que soy, pero en este momento no estoy tan segura….

Mis lágrimas te acompañaran, mi música te guiará y las rosas color salmón que tanto te gustaban o y adorabas ahora las cambié por rosas rojas para recordarte y ver mi entorno con pasión, con tallos largos y espinas para recordar el dolor…

Porque si para muchos has sido olvidada, no te preocupes, que me tendrás a mi, y mis palabras inmortalizarán tu persona, como lo que por muchos años te dijeron como la Srita. Perfección…te pensaré y aunque me duela… alguna vez, quizás lo superaré, más nunca te dejaré…


Escrito entre el 14 y 20 de Agosto de 2008

Me Perdí

agosto 20, 2008

Alguien y lo recuerdo muy bien, me diría que es muy fácil decir simplemente que hay situaciones que no están en nuestras manos arreglarlas y que es sólo una salida por esa tangente que muchos siempre buscamos.

Quizá para ciertas ocasiones sea cierto… pero lo que digo es que en verdad no pude quedarme más tiempo.

Cuando salí vinieron a mi mente tantas palabras y tanto desgaste que me perdí buscando algo inexistente, tratando a la vez de no perderme a mí misma, ya que era la único que tenía… me dolió desaparecer de esa, de esta forma, ya que este era uno de mis refugios y espero que lo siga siendo.

Tengo que reconocer que al irme, me perdí entre los mismos círculos viciosos, pero al final, me di cuenta de que no encontré nada… porque no lo busqué en realidad. Fue una huida forzosa… me llevaron a rastras sin yo quererlo y seguí caminando, pensando en lo que pasó o en lo que realmente nunca existió…

En mi mente todavía visualizo el lago y el bosque negro, todavía escucho mandolinas y veo grabados de ojos mirándome, mientras yo observo en la distancia a una preciosa luz, que trato que no me lastime…

Me perdí… quizás de mucho, y sufrí entre tempestades y mares revueltos, entre piratas, fango, sangre, hojas meciéndose al viento y veneno que sólo empalideció mi piel dejándola con un tinte pálido, amarillento y unas terribles marcas negras por debajo de mis ojos, por esas lágrimas que no dejaban de brotar, día a día…

Me costó mucho desprenderme de algo… tan, pero tan importante para mi vida… que apenas lo estoy asimilando… porque es mucho más difícil el aceptarlo y duele…

Caí encerrada y desgastada por tanto en tan poco o por muy poco en tanto tiempo… no lo sé…

Queriendo esconderme tras una máscara dura, con unas cuencas vacías y sin olfato…

Queriendo descansar de una soledad, de un dolor, de tanto pensar y de recordar… pero cuando abrí los ojos decidí levantarme y dejar el pasado atrás… aunque lo viva día a día en forma de sus consecuencias.

No es fácil, aunque digan que sí… sin embargo aquí estoy y si me perdí… en cierta forma lo hice para así encontrarme… de nuevo.

Una Bailarina

julio 13, 2008

-Mis piernas no pueden más, están cansadas y adoloridasDecía ella-

Ahora no es por el caminar, es por una danza, una bailarina que va descalza, una bailarina que hace casi quebrantar sus huesos y sus llagas se ven a través de la blancura de su piel. Traspasando sangre vuelta en coágulos internos atorados en su venas, como arterias.

Una bailarina que está cansada, porque hace piruetas, tan singulares que el cuerpo ya no respeta a las reyes gravitacionales.

Crosié en aviant

Croisé en arrière

Una y otra vez… vueltas, y más vueltas… giros en los que no podía pensar y menos sostenerse.

De repente todo se volvió negro entre millones de luces de colores y cayó hacia la duela, que parecía de acero, pero que era sólo un escenario; más cuando levantó la mirada, se percató, que sus tobillos estaban destrozados y había hecho todo ese esfuerzo en dar lo mejor de sí, dentro de un adagio, con un ímpetu de allegro, sin darse cuenta que era una pieza romántica…  cuyos actos eran incontables por el cansancio y el dolor de los huesos como del esfuerzo.

Cuando cayó y abrió los ojos a la realidad, vio que en verdad no había música, no había luces, ni acompañantes, ni siquiera había un púbico y eso fue lo que más le dolió, esforzarse por tanto, cuando en verdad no había nada más que en su propia mente y no había servido de nada el esfuerzo que había hecho.

Ahora la duela estaba manchada de sangre y los huesos estaban quebrados, más el dolor que sentía, el más profuso, es que no se había percatado de nada, por no abrir lo ojos y ver que en realidad estaba sola y al encontrarse con los tobillos, como los dedos quebrados, su carrrera había llegado al final, sin ni siquiera tener un comienzo.

Sólo sabía que era una pieza de ballet romántico y como en todas las obras de ese género, siempre terminan en tragedia.

Ahora no podía levantarse, y estaba sola, en medio de la oscuridad, sintiéndose derrumbada y caída como lo estaba ya.

Cerrando los ojos y escuchando la “Muerte del Cisne” entre ropas blancas que estaban ensangrentadas ya y que implicaban un final… para una bailarina, que pudo obtener lo mejor, si hubiera sabido lo que había en la realidad, porque ahora ya no había porque luchar, ahora sólo podía llorar, sin levantarse, tal vez para nunca jamás.

No sé supo nunca de ella jamás.

Y sus pasos como la música de Tchaivosky, todavía se escuchan por las noches lúgubres de ese teatro, con telones rojos y arañas en el techo, sin saber, si esa fue en realidad una bailarina o el espectro de alguien más.

Este Verano

julio 13, 2008

Los veranos de hace algunos años eran diferentes, aunque leyendo ciertas letras parecen o evidentemente son iguales.

Hubo una vez que escribí algo que se llamó “Días de infierno y Noches Gloriosas”. Era una dedicatoria… y mi muerte. El sol me consumía como el calor y las fiebres, pero por las noches era diferente y lo dije.

Llegaba (él) y me cambiaba todo el sentimiento que parecía insufrible ya. Todavía lo recuerdo. Hoy por hoy hay frío, llueve torrencialmente y mis pies descalzos se llenan de fango como de heridas pulzantes y sangrantes.

Mentiría si dijera que no me duele.

El espacio y la lucha parece que se acabó, aunque no me gustaría darme por vencida. Tuve que regresar a recuerdos dolorosos, a ciertos lugares,  entre los cuales veo cristales en donde no me reflejo, tiendas y restaurantes que existen desde siglos atrás, Dónde alguna vez fui feliz entre lágrimas y marginaciones.

Ahora ya nada me importa, sustacias que me son prohibidas, enfermedades, dolores físicos como emocionales que provocan las remenbranzas de un ayer que se han convertido en un hoy. A veces me parece insoportable esta sensación.

Hace frío, en verano, ese frío de muerte que me ha colapsado, incluso por días enteros. Sólo perdiendo lo único que he tenido. A mi misma. Girando y cayendo dentro de un laberito en forma de espiral, en el que no veo una entrada, ni mucho menos una salida.

Ahora no lo tengo a él. O tal vez sin darme cuenta sí.

No me refiero, a, que esto se haya acabado por él. Todos me dijeron que  no me convenía, por las lágrimas… pero ahora veo que no lo puedo alejar, porque no está. Y me hace falta.

Me siento al borde de un abismo, el cual es tan profundo que no puedo ni siquiera vislumbrar una caída, ya que desde ese puente, la neblina, o nubes quizás, se interponen ante mis propia vista.

No estoy deprimida, estoy muy triste y me siento vieja. Mi cuerpo no denota mi edad. Mi rostro mucho menos; o eso han dicho.

Las inundaciones de este verano, las han provocado mis lágrimas…

Las noches parecen incendios, atormentando mi mente, sólo cuestionando el porqué de muchas cosas, remontándome a mi infancia, a mi adolescencia y a mi cambio. A mi muerte.

¿Por qué ahora no piedo morir?

¿Por qué mi organismo no reacciona como lo debería de hacer ante una persona “Normal”?  Sí, lo sé, es una maldición la inmortalidad, pero no la busqué. Sin embargo ella se llevó todo mi pasado, mi felicidad y mi personalidad. Ya que la que escribe esto, no es la de años atrás, esa mujer murió y se convirtió en alguien que no se puede ver, que sufre por un pasado, tratando de encontrar en él mismo respuestas.

Mientras camina por los bosques y se empapa con la lluvia, con la ropa hecha jirones, y descalza… siempre buscando, siempre pensando… fundida en libros y letras, en pinturas, tratando de hacer un autoretrato de lo que podría ser, más si maldición es no poder verse, incluso reencontrarse.

¿Cómo poder completarse?

P.S. Extraño esas noches de gloria… te extraño.

Realismo I

julio 12, 2008

El cuello era tan frágil que no se podía sostener. Estaba sentada en el escritorio, en su asquroso cubículo,  cuando en realidad por las mismas palabras que dijo (hacia mi) con tanta rabia y coraje, sin querer se mordió los labios al hablar tan rápido y al percatarse de esa sangre que manchaba papeles como documentos, bajó la mirada. Y al bajar la mirada se escuchó un crujir.

Su cuello se había partido. Y había caído manchando de sangre, como de muerte lo que tanto deseaba conversar o recuperar. Un hombre que no me interesaba. Alguien que me ayudó, ¿Por qué? No lo sé, Pero pasó por alto sus indicaciones.

El trabajo de ella quedó inconcluso, manchado por su propia sangre y por su propia muerte, hundiéndose esos dientes cada vez más en sus labios, ya inerte, muerta. Sin figura… todo por ser quien era. Una mujerzuela sin educación, sin respeto y por no darme lo que me correspondía. Por no hacer caso de indicaciones de superiores.

Murió y yo, salí de por esa puerta, asqurosa, con olor a humedad y desperdicios, sin cambiar nada de mi, siguiéndome a mi misma, a mis pasos, y mi futuro incierto. Pero con la cabeza en alto y sin decir una sola palabra.

Que la encontraran muerta, pues un escritorio nos dividía y yo, ni siquiera le había dado la mano. Si quería manchar mi expediente; Lo manchó con su misma sangre podrida y con su muerte. Algo que no me concernía.

Si se confabularon, no es mi culpa, es culpa de sus traumas, despojos, y vejaciones, de su falta de tacto… pero no repitan mi apellido varias veces, ni pregunten de dónde soy… ya que eso, sin ser yo, les puede traer una maldición.

Como ya lo dije antes. Una muerte. Que no provoqué yo, ni esa sangre podrida, consumida por odios y rencores de una mujer amargada, sin cejas, pintorrajeada, disimulando su canas con un tinte barato. Que ahora está en su funeral. Al que me da gusto saberlo y no asistir.

No me interesa pertenecer a un circo, que no tiene nada, más que tontos y trepadores, una especie que no entiendo, tal vez por mi color de piel… o simplemente porque he vivido mucho y los tiempos han cambiado. Y antes nada era así.

No lo dije YO

junio 10, 2008

“No puedo vivir sin mi Vida”

“No puedo vivir sin mi Alma”

Emily Brönte

Siempre busqué a ese que era mi gitano, a ese que era mi par, a ese caballero andante, ahora con el paso del tiempo, con los meses que se van conviertiendo en años al verlo, me doy cuenta de que lo encontré…

El mayor de mis amores inmortales…

HeathCliff

Porque te encontré, porque me di cuenta de todo lo que fuimos como somos, al tú verme primero… al confesarme tanto, al ser tan impulsivos, y al separarnos para en un final reencontrarnos…

Me dueles porque eres mi vida… porque sin una vida no puedo vivir y tus palabras son como dagas envenenadas que no me dejan ya casi ni existir… no quiero sonreír, y quiero reír, como volver a ti, como volver a ser lo que nunca fuimos, lo que siempre quisimos, no quiero verte sufrir por mí, así que no me pidas reír, y mucho menos, mucho menos vivir, porque no estaré bien siendo tú quien lo dijo:

-Tienes que estar bien; porque al estar bien yo también lo estaré.

Aún

junio 6, 2008

Y te sigo llorando

Te sigo escuchando

Me sigo lamentando

Así me estoy atormentando.


No puedo vivir sin ti.

Mi vida eras tú

Dentro de esta efímera Existencia.


Tú te fuiste

Como me fui yo antes

Pero no lo hagas para que sonría

¿Cómo sonreír, sin ti, que eres mi vida?


¿Cómo aprender a vivir sin que haya una vida?


No te pido que vuelvas, porque no voy a volver.


Más me quiero enredar en tu cabello

Me quiero sumergir en tu aliento

Quiero sentir tus caricias por todo mi cuerpo.


Quiero luchar y de entre batallas ganar

Para así llegar y otorgarte mi corona

La que me diste cuando regresaste

Rendirme ante ti

Y ser tu misterio.


Convertirme en tu anhelo

Que despejes por completo este velo

Que me muestres como soy

Y te entregues en la más sublime rendición.


Con tus brazos entre sábanas

Que nos pertenecen

Como esa cama

En la que sin ti

Ya no hay Nada.


Quiero seguir en el camino

Quiero seguir sola pero contigo

Quiero que tengamos lo que nunca tuvimos.


Quiero tus cantos, tú mis canciones

Más blasfemias y Maldiciones

Quejas e ironismo

Risas a carcajadas

Madrugadas de vicio y vehemencia

Noches de soledad y pasión.


Te quiero a ti

Nos quiero a Nosotros DOS.


Lo Sabes… Lo Sabemos.

mayo 29, 2008

Dont think sorrys easily said
Dont try turning tables instead
Youve taken lots of chances before
But Im not gonna give anymore
Dont ask me
Thats how it goes
Cause part of me knows what youre thinkin

Dont say words youre gonna regret
Dont let the fire rush to your head
Ive heard the accusation before
And I aint gonna take any more
Believe me
The sun in your eyes
Made some of the lies worth believing
I am the eye in the sky
Looking at you
I can read your mind
I am the maker of rules
Dealing with fools
I can cheat you blind
And I dont need to see any more
To know that
I can read your mind, I can read your mind

Dont leave false illusions behind
Dont cry cause I aint chnaging my mind
So find another fool like before
Cause I aint gonna live anymore believing
Some of the lies while all of the signs are deceiving…